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¡YA TENGO MI LIBRO!

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A mediados de enero aparecerá mi libro de relatos e ilustraciones Sombras y siluetas. Lo publican megustaescribir.com, una plataforma de Penguin Random House que lo distribuirá en papel y formato digital. Cuentos cortos con saltos temporales, vampiros, abducciones, desamores, tentáculos que surgen de la oscuridad, calamares y relaciones complicadas; todo con personajes estrafalarios y mucho humor.
Hablando de cuentos, me extraña que se publiquen tantas historias navideñas y, en cambio, tan pocas ambientadas en Nochevieja. Aquí tengo una que me ha salido un pelín cochina... qué se le va a hacer.
LA SÉPTIMA CAMPANADA
 Tessy Von Stripper trabajó durante años en un cabaret de Bangkok perfeccionándose en el espectáculo de Vagilaunchball; es decir: lanzamiento de bolas de ping pong  con la vagina.
Llegó a ser la principal estrella del local Dark Horse. Los jueves por la noche salía al escenario llevando una caja con una docena de pelotas blancas como la nieve. Se tumbaba en la pista con las piernas muy separadas, introducía una pelotita en su vagina y con un hábil movimiento pélvico la esfera salía despedida trazando un círculo tirante, como un relámpago blanco. A veces, alguno de esos proyectiles surgía despedido con tanta fuerza que hacía añicos alguna de las botellas de la barra con gran regocijo del público.
Tessy tenía un admirador, Ivo Plusvalía, un sesentón de aspecto formidable. Ivo era un acaudalado hombre de negocios y propietario de un equipo de fútbol. Durante un apoteósico show de Tessy la noche de fin de año una de las pelotitas aterrizó en la copa de cóctel de Ivo. Éste lo interpretó como un buen augurio y abordó a Tessy cuando salía al amanecer del Dark Horse:
-Tessy, te adoro. Desde ahora reservarás sólo para mí tu número de las pelotas de ping pong.
-Tenis de mesa –le corrigió Tessy.
 Nochevieja. Un año después.
Hora de cenar. Ivo y Tessy están sentados en una mesa cubierta de platos y copas como una isla iluminada. Un mayordomo y una doncella –sinfonía en blanco y negro- sirven champaña y se retiran discretamente. Ivo mira embelesado como el cristalino brillo de las copas se refleja en los ojos de Tessy. Es una fecha doblemente especial; fin de año y, además,  su aniversario.
Tessy fija su mirada en un reloj de pared.
-Cariño, son casi las doce.
Ivo apura su copa y enciende un gran televisor de plasma. Mientras, Tessy desabrocha su vestido negro de fiesta sin hombros y lo deja caer graciosamente. Completamente desnuda, a excepción de sus zapatos de tacón, se dirige hacia Ivo que la aguarda tumbado de espaldas sobre la alfombra. Ella sostiene en la mano una bolsita de celofán rojo con doce granos de uva, se coloca en cuclillas encima de la cara de Ivo y éste abre la boca todo lo que le permite su último lifting.
 Repican las agudas notas del carillón. Tessy se introduce un grano de uva en la vagina.
-¡Goooong! –se oye la primera campanada.
La acróbata vaginal lanza con fuerza un grano de uva que cae en la boca de Ivo. “Una”, grita Tessy.
-¡Gooooong!... “¡Dos!”

Lamento que esta historia no tenga un final feliz para Ivo pues murió asfixiado al atragantarse con la uva de la séptima campanada. Había nombrado a Tessy heredera de todos sus bienes, lo que le permite a la reciente viuda disfrutar de un dorado retiro en una enorme casa colonial en las Islas Seychelles. 
FIN
¿CONOCEN A ESTE PERSONAJE?

El amigo invisible, muy popular en estos dias.
También se habla mucho de los propósitos de Año Nuevo. Yo, me he propuesto cumplir con dos:
-No ver películas que duren más de dos horas. Bastantes dolores de espalda he soportado con Marte, Sinsajo Parte-2 y El puente de los espías.
-Beber menos.
Claro que los buenos propósitos de Año Nuevo se olvidan con la resaca del dia uno. 




EL PRIMER POTI-POTI DEL AÑO

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ESO DEL FURRY
 Estreno el año con una entrada sobre una noticia curiosa. La nueva tendencia que viene de los USA: el Furry (Ursusagalamatofilia, es su nombre científico) fiestas donde la gente da rienda suelta a su libido disfrazados de peluches. A la izquierda vemos a dos furrys dándole al tema.
 Los furrys tienen sus propias publicaciones, foros en internet, todo un género de comics y, por supuesto, convenciones internacionales. Si mal no recuerdo, creo que apareció una Furry Party  en un episodio de CSI Las Vegas.
 Un peludo e intrincado caso para el inspector Duralex al que hacía tiempo que no sacaba de su retiro:
Duralex detiene su Studebaker en una de las veredas de cemento de la piscina, a un lado de la casa de los Opossum. Apaga la radio dejando al locutor gimiendo algo sobre el reciente lanzamiento de algo llamado Sputnik y se dirige hacia la puerta. Cuando llama al timbre oye un ruido metálico. La puerta se abre hasta donde una cadena lo permite  y unos ojos negros se asoman, verdaderos pozos de sombra, es alguien disfrazado de oso panda.
-Inspector Duralex –y enseña su credencial. La puerta se abre totalmente y sigue al oso panda hasta el salón donde un cadáver vestido de roedor está tendido sobre la alfombra. A su alrededor, gente disfrazada de animales peludos, nerviosos y vagamente alarmados. Al inspector le parece entrar en una extravagante selva. 
  -¿Han estado practicando alguna orgía con sustancias ile…?
-La palabra orgía no nos gusta –le interrumpe una mujer vestida de jirafa-. Somos un grupo selecto que celebramos encuentros muy especiales. Los disfraces nos hacen ser más desenvueltos.
-¿Y ese fiambre vestido de rata?
-Es un ratón almizclero –interviene un hombre.  Duralex deduce que es el anfitrión por la soltura con que se mueve por la casa-. Cuando empezó la… fiesta se volvió como loco. Se dedicó a copular como un poseso con todas las invitadas. Al final se tumbó exhausto y allí se quedó.
Duralex mira fijamente a su interlocutor. Rostro simiesco, boca protuberante, gruesas  patillas que le cuelgan como estribos a ambos lados de la cara y que cubren de pelo anaranjado las mejillas casi hasta los ojos.
-Magnífica máscara de orangután –dice el inspector.
-No llevo máscara. Soy el señor Opossum.
Duralex decide cambiar apresuradamente de tema.
-Voy a examinar el cuerpo –dice, y retira la máscara del cadáver-. Eeeh… Esa cara me suena…
-Es Stanislas Butaca –declara un invitado vestido de mapache-. El mejor actor del método. Lo daba todo en escena, vivía sus personajes hasta el límite.
-Bueno, creo que ya tengo algo -… Duralex se rasca la cabeza pensativo- ¿Tienen una enciclopedia?
-Tenemos internet –dice Opossum.
-Este relato está ambientado en 1957 –replica Duralex- ¿No ha leído antes que he venido en un Studebaker y que en la radio hablaban del Sputnik?
-Oh, perdón… 
  Duralex resuelve el misterio.
-Caso resuelto –anuncia Duralex ante un corro de expectantes peluches señalando una página de la enciclopedia-. Los ratones almizcleros, cuando están en celo, copulan con todas las hembras que se les ponen a tiro hasta morir de agotamiento. Butaca era un actor del método y se metió tanto en su personaje que cruzó la raya del simulacro a la realidad. Llevó su papel de almizclero hasta el final. Bueno, el juez aún tardará una hora en levantar el cadáver, sigan con lo suyo. 
A las palabras de Duralex les sigue un eco de fiesta desenfrenada. Los peluches se abrazan en un galvanizado destello de sexualidad. El inspector corre hacia la puerta, tropieza con la pata de una silla y cae en brazos de un enorme conejo que lo mira con lascivia.
 -¿Qué hay de nuevo, viejo?
CINCO AÑOS SIN TABACO
 Este mes, el día 2, se cumplieron cinco años desde que entró en vigor la ley antitabaco, que prohibía fumar en bares y espacios públicos. Recuerdo que la noche del día uno se celebró en mi bar de la esquina la Fiesta del Último Cigarrillo para pasar juntos los últimos momentos en que estaba permitido fumar en los bares. Ardieron los cigarrillos, los puros y alguna cachimba. Atrás quedaba la disputa entre los partidarios de la libertad individual y los de la salud colectiva; dos bandos irreconciliables.
La noche avanzaba y, la verdad, es que poco antes de las doce apenas podíamos vernos porque el bar parecía un ahumadero de arenques suecos. El dueño del bar, señalando el reloj, advirtió:
-A partir de las doce el que quiera fumar que se vaya al Smoking Room.
-O sea –dijo un cliente-: a la puta calle.
-Equilicuá.
AÚN NOS QUEDA EL SMIRTING
  El Smirting (de los verbos en inglés smoking yflirting: fumar y ligar) se consolida. En los locales nocturnos, hacia las dos, surgen las ganas de fumar y la gente sale a la calle convertida en nuevo espacio social. Se pide fuego, se pregunta: "¿Qué opinas de la Ley Antitabaco?", se flirtea, y con la cosa de la prohibición los fumadores se sienten cómplices. Poca broma, según la revista de ocio Time Out el 25% de las parejas que se formaron el pasado año en Barcelona se conocieron practicando el Smirting a la puerta de algún local nocturno. Los días de lluvia son los más apropiados, pues los fumadores tienden a apretujarse bajo las cornisas.
Ya lo saben, singles: a partir de ahora procuren pedir lumbre con su mirada más seductora, como la chica de aquí al lado, más o menos.

LA MALDICIÓN DEL CLUB 27

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 Recientemente nos ha dejado David Bowie, a la edad de 69 años. Al menos, el Duque Blanco no sucumbió a la fatídica maldición de los 27 años que se ha ensañado con algunos músicos, y no únicamente del rock. Los orígenes de esta leyenda se remontan a 1936, siendo la primera víctima el bluesman Robert Johnson (1911-1938) en la foto de la izquierda.
Un día,  casi a medianoche, en un cruce cerca de la Plantación Dockery (las encrucijadas son sitios propicios para los encuentros sobrenaturales), Robert invocó al diablo con una oración que había aprendido de un viejo esclavo.
Eso fue lo que le dijo a su compañero de giras el músico Will Brown: “Un negro gigantesco apareció en el cruce, tomó la guitarra entre sus manos, tocó unos acordes y me la devolvió. Desde entonces mis dedos tocan como nunca la guitarra…”
 Se sucedieron grabaciones, contratos, dinero a espuertas. Por poco tiempo Robert pudo gozar del éxito pues murió en agosto de 1938, envenenado con whisky por un marido celoso dueño de un bar en el que Johnson actuaba; tenía 27 años, cumplidos dos semanas antes. Crossroads (1986) de Walter Hill con Ralph Maccio –una de mis películas preferidas- está inspirada en su supuesto pacto con el diablo en un cruce de caminos.
Muchos años más tarde, en 1994, Wendy  Cobain, la madre de Kurt Cobain, el líder del grupo Nirvana, declaró al diario The Daily World tras su suicidio: “Ahora Kurt se ha unido a ese estúpido club de músicos muertos con 27 años, con el que solía estar obsesionado, a pesar de que yo le decía que se olvidara de esas tonterías”.

Pero el 23 de julio del 2011, una nueva víctima se unía al famoso Club 27: Amy Winehouse, también con 27 años. La llamada Maldición del 27, o Eternal 27, se había cobrado ya las vidas de Brian Jones (muerto el 3 de julio de 1969), Jimi Hendrix (18 de septiembre de 1970), Janis Joplin (4 de octubre de 1970),y Jim Morrison ( 3 de julio de 1971).
Siempre hay un momento para una chorradilla:
EL SINDROME DE TIERRA SANTA
Frente al Muro de las Lamentaciones, en Jerusalén, algo místico y sobrenatural me retuvo: se abrió el cielo ante mí y sentí la llamada. Saqué el móvil de la americana y me habló una voz angelical con acento salvadoreño.
 -Buenos días, le habla Doralys. ¿Hablo con el titular de esta línea?
LOS ODIOSOS OCHO
Qué rabia... tuve una inspiración, formar el ocho con dos agujeros de bala, hacer un cartel e intentar vendérselo a Tarantino (soñar no cuesta nada) pero otros ya habían tenido la misma idea:
De todos modos, hoy pienso ir a ver la película en plan noche temática. Me he preparado un plato muy apropiado para una tarde de western:
CHILE CON CARNE Y FRIJOLES

Dorar en aceite carne de ternera cortada en dados, cuando tome color reservarla en un plato, salpimentar y rociarla con sazonador para fajitas Old El Paso. En el mismo aceite sofreír cebolla cortada fina, cuando se vea transparente añadir la carne y los frijoles (yo, uso frijoles negros en lata marca Goya) Remover y cubrir con agua caliente o caldo. Tapar la cazuela y dejarlo cocer a fuego mínimo media hora. Este plato está más sabroso si se come al dia siguiente. 

¡OJO CON EL BLUE MONDAY!

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Ojo, que el 25 de enero se supone que es el día más triste del año.
 Último lunes de enero. Las Navidades empiezan a quedar lejos pero sigue la sensación de haber derrochado demasiado. Los buenos propósitos de Año Nuevo parecen difíciles de lograr y no nos quitamos esos kilos de más. Enero es un mes tocado por la cuesta, hace frío, los días son cortos y aún falta mucho para las próximas vacaciones.
Una agencia de viajes encargó al psicólogo y catedrático de matemáticas galés Cliff Arnal experto en logomáquia (buscar fórmulas matemáticas para definir emociones) que calculara el día más triste del año. Desde ahora el Blue Monday, es usado por la agencia Sky Travels para ofrecer descuentos en billetes de avión y hoteles. Mientras,  esa fecha ya se ha convertido en trending topic en las redes sociales.
 Pero, mira por donde, Cliff Arnal también ha calculado el día más alegre del año y esta vez por encargo de una marca de helados: el tercer viernes de junio, el Happy Friday, que este año cae en 18. Según Arnal, la combinación de buen tiempo, actividades al aire libre y proximidad de las vacaciones nos hace sentir más optimistas y felices.
En mi opinión, todo esto no es más que una estratagema comercial para vender bonos de viajes, así que… feliz Blue Monday para todo el mundo.

Y EL 31 DE DICIEMBRE… ¿QUÉ?
Mi primera portada para Mondadori Italia: Un sábado con los amigos. Durante una cena de Nochevieja unos amigos beben,  hablan más de la cuenta y la cosa termina fatal. El dibujo representa la expresión Apicciare il occhio (Ensartar el ojo) que equivale a nuestro “Cantar las cuarenta”. He leído en el periódico que la pasada Nochevieja, y solo en Barcelona, la Guardia Urbana tuvo que efectuar sesenta salidas para apaciguar discusiones familiares durante la noche de las uvas. El último día del año también se las trae.
SOMBRAS Y SILUETAS
Ya está disponible mi libro Sombras y siluetas. Relatos extraños. En WWW.megustaescribirlibros.com. En papel (17.90€) y electrónico (3.99€) Relatos cortos e ilustraciones. De momento presentaré el libro en Barcelona, Madrid, Valencia y Zaragoza. De momento presentaré el libro en Barcelona, Madrid, Valencia y Zaragoza.



¡CUATE, AQUÍ HAY TOMATE!

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¿Alguna vez se han metido en una bañera repleta de zumo de tomate? Yo una vez, en México.
Nos habíamos ido Laura, mi pareja de entonces, su hermano Carlos y su novia Gloria a una casita de su familia en la sierra de Cuautepec; un lugar donde muchos defeños de la capital se refugian de los rigores de la estación seca de noviembre-mayo.
 Yo estaba arrancando las malas hierbas del jardín cuando advertí unos negros y furtivos ojillos negros que me observaban desde un seto de cicutas. Era un animalito que hasta ahora solo había visto en documentales, una mofeta de lustroso pelo negro con dos bandas simétricas de color blanco en el lomo. Me acerqué hasta una prudente distancia para verla mejor, en ese momento la mofeta dio un rápido giro, se apoyó sobre sus patas delanteras y levantó la cola. Cuando me di cuenta de lo que se proponía ya era tarde.
Disparó un líquido amarillo pálido que me empapó la camisa. Un hedor acre, de una fetidez insoportable asaltó mi nariz. Entré corriendo en la casa. Laura, Carlos y Gloria estaban sentados en un sofá viendo la tele, nada más llegué se taparon la nariz con las manos.
-¡Jíjoles!!! – exclamó Laura- ¿Dónde te has metido, güey?
-¡Me ha rociado una mofeta!
-¿Una qué…? –recordé que estaba en México.
-Un zorrillo.
-Órale, sal al jardín que vas a apestar todita la casa –me dijo Carlos dándome empujoncitos con una revista enrollada-. Quédate aquí en el jardín, extiende los brazos, que te dé el aire. Ahorita tomo el auto y voy al 7- Eleven a por zumo de tomate.
-¿Ahora te vienen ganas de tomar un Bloody Mary?
-No chingues, pendejo. El zumo de tomate es lo mejor para quitar el tufo a zorrillo.
Mientras Carlos se alejaba con su ranchera Ford me quedé en posición de espantapájaros. Empezaba a oscurecer. De noche las serpientes de cascabel salen a cazar y en esta sierra las había a montones. Solo faltaría que una me mordiera para redondear un día perfecto con la fauna local. Sentí un escalofrío que parecía bajar silbando por las colinas de Cuautepec.
Respiré aliviado al oír chirriar la grava. Carlos descargó cuatro packs de seis botellas de zumo de tomate. Laura se me acercó con un cesto en la mano y un paño empapado en perfume cubriendo su nariz.
-Carlos está llenando la tina con zumo. Apúrate, habrá que poner una lavadora solo con tu ropa y dejarla tendida cinco días, nomás.
 Dejé toda mi ropa en el cesto y me volví corriendo hacia la casa. Carlos estaba vaciando el último frasco. Entré en la bañera. Recogí algo de zumo de tomate en un vaso y me lo eché por la cabeza. Me miré en un espejo; parecía Carrie en su fiesta del instituto.
Llevaba un rato en aquel baño untuoso cuando irrumpieron en el cuarto, doblándose por las carcajadas, Carlos, Laura y Gloria. Carlos se había traído del 7-Eleven una botella de mezcal y se habían tomado ya unos cuantos tragos. Soy pudoroso y no me hacía mucha gracia que me vieran con mis ejém… cosas medio sumergidas en tomate. “Fíjense. Parece un perrito caliente con cátsup”, dijo Laura señalando ya se imaginan qué.
-Órale, comadres –dijo compasivo Carlos, alargándome un platito con un vaso de mezcal, una rodaja de limón y un montoncito de sal con chile-. Dejemos a nuestro hediondo amigo –y dirigiéndose a mí-: quédate ahí un rato, para que el tomate entre en los poros.
Se fueron. Alguien puso música. Después de todo, no se estaba tan mal flotando en zumo, con un vasito de mezcal con gusano y oyendo Psyicho Killer de los Talking Heads.

GILDA (Chorradilla)

 Sergio Banderilla tiene un bar de pinchos y montaditos y, además, es conocido en el barrio por su pasión por el cine clásico. Su local está lleno de carteles y fotos de Rita Hayworth.

Su especialidad –por supuesto- es el pincho Gilda, al que añade un toque especial. Cuando alguien pide en la barra una Gilda, Sergio se la sirve y acto seguido le propina al cliente un bofetón. Ocurrencia que en su bar es acogida con gran regocijo por la clientela. 

¿RECUERDAN A PEPE LE PEW?

Sí, seguimos con mofetas. Pepe es un personaje de los Looney Tunes de la Warner. Un zorrillo francés que galantea a la gata Penélope pero su olor corporal no ayuda mucho. El actor Johnny Depp declaró que para interpretar su personaje Jack Sparrow de la serie de Piratas del Caribe, se inspiró en Pepe le Pew. Ahora este zorrillo vuelve a estar de actualidad pues se anuncia para este verano el estreno de su primer largometraje con la voz de Mike Myers (Austin Powers).
Anteriormente Pepe la Pew ya había ganado un óscar en la categoría de mejor corto de animación por Razones sentimentales For Scintemantal Reasons(1949)



TARANTINO LES ECHÓ UN CABLE

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Este famoso director suele incluir en sus repartos actores que habían caído en el olvido o que estaban pasando una mala racha.
LAWRENCE TIERNEY EN RESERVOIR DOGS (1992)

 Lawrence fue un actor especializado en papeles de tipos duros fuera de la ley. Su carrera se vio truncada por sus frecuentes detenciones por pelearse en bares. Llevaba años apareciendo en papeles muy secundarios y sacando partido a su recia voz –entre otros, dobló a Dan Brodka, el oficial de seguridad que detiene a Bart Simpson por robar en unos almacenes- hasta que Tarantino le encargó el rol de Joe Cabot, el mafioso que lidera la banda de atracadores con nombres de colores. En una escena, Tim Roth (Sr. Naranja) comenta que Cabot se parece a La Cosa.
JOHN TRAVOLTA EN PULP FICTION (1994)

Quizá el más conocido de los rescates de Tarantino. Antes de encarnar a Vincent Vega, la carrera de Travolta parecía estar en pleno declive a pesar de que la serie Mira quién habla sido un éxito de taquilla pero no de crítica. Su carrera renació gracias a que Tarantino tuvo claro desde el principio que Travolta tenía que hacer el papel de Vincent. Tras Pulp Fiction, el actor volvió a aparecer en películas prestigiosas como La delgada línea rojay a codearse con actores como Gene Hackman o Bruce Willis.
PAM GRIER Y ROBERT FORSTER EN JACKIE BROWN (1997)


 Rescate por partida doble. La reina del Blaxploitation de los años setenta acababa de tener un papel importante en Mars Attack! de Tim Burton después de años de olvido cuando Tarantino le ofreció el papel de Jackie en la, posiblemente, menos personal de sus películas. Compartió protagonismo con Robert Forster,  que llevaba mucho tiempo sumido en la serie-B, hasta que  su papel del  agente de finanzas Max Cherry le proporcionó una nominación al Óscar al mejor secundario reactivando su carrera.
ROD TAYLOR EN MALDITOS BASTARDOS (2009)

 Nada menos que 45 años separan estas dos fotos: Rod en la obra maestra de Alfred Hitchcock Los pájaros (1963) –su película más recordada junto a El tiempo en sus manos ( 1960)- y en su breve papel de Winston Churchill para Malditos bastardos, en una muy breve escena que comparte con Michael Fassbender y un irreconocible Mike Myers como un general británico. Esa fue su última aparición en pantalla, pues Rod Taylor falleció en el 2015.
DAVID CARRADINE EN KILL BILL (2004)

 La carrera del hijo mayor del clan Carradine tiene más altibajos que una montaña rusa. Ha trabajado con Scorsese, Ingmar Bergman y Walter Hill, pero nunca le ha hecho ascos a los productos de bajo presupuesto en los que aparecía con frecuencia.  El papel de Bill, el espadachín encantador de serpientes, sería su último trabajo más sonado antes de su misteriosa muerte en un hotel de Bangkok.
Por cierto que Tarantino anuncia su intención de producir Kill Bill-3 pero en versión anime para los prestigiosos Estudios Ghibli, los deEl viaje de Chihiro y Mi vecino Totoro.

¿Es la niña de El exorcista? No, es Jenifer Jason Leigh en Los odiosos ocho. También puede decirse que Jenifer fue repescada por Tarantino, pues llevaba tiempo alejada de la pantalla dedicada a sus proyectos teatrales.
Y ahora un misterio digno de los casos del inspector Duralex: ¿dónde van a parar los calcetines que desaparecen en la lavadora?
DESPAREJADOS  
Hoy le ha tocado a Gabi Dixan hacer la colada en el piso que comparte con otros dos estudiantes.
En el armario, con la cabeza metida entre las profundidades de la sección de manga corta, justo debajo de las camisetas y la ropa de deporte, comprueba una vez más que un calcetín ha salido de la lavadora sin su pareja correspondiente.
Recuerda que alguien le había dicho que a veces se quedan atrapados en el interior de la lavadora, entre el tambor y el agitador del centrifugado. Gabi aparta el cesto de la ropa e introduce la cabeza por la puerta de la lavadora. “¡Ajá!”, dice cuando descubre lo que parece una porción de tela blanca aprisionada en el tambor.
 Gabi se adentra todo lo que puede en el interior del electrodoméstico y, justo cuando agarra la pieza blanca, la lavadora se pone en marcha. El ruido del motor se eleva como el canto fiero de un ave tropical, por encima de la canción Mith, de los Beach House, que suena desde alguna habitación.
El joven es engullido por el vórtice de un remolino jabonoso, entre vertiginosas sacudidas. La lavadora hierve, silba y su interior gira frenéticamente. Su compañera de piso, Ariel, aún puede ver las piernas de Gabi asomando un momento antes de que se cierre la apertura. Superar esa visión le costará un año de terapia.
Ahora, Gabi Dixan se encuentra plácidamente flotando por un jabonoso líquido amniótico. Es el limbo donde van a parar los calcetines desparejados. Él mismo se ha convertido en un calcetín, de esos de deporte blancos, sin goma. Además está contento; hoy tiene una cita con unas perdidas braguitas de Intimissimi, suaves y sedosas.


INSPECTOR DURALEX. EL CASO DEL ALFILER DE ORO

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-Un, dos, tres, probando -… desde su tarima, el alto comisario Starlux se inclina sobre el micro y se dirige a los alumnos de la Escuela Superior de Policía que abarrotan la sala -. Ahora, el inspector Duralex les contará uno de sus más intrincados casos.
-¿Ven esta cinta de aquí? –Duralex se levanta y señala una cinta tricolor colgada del único botón de su ajada gabardina -. Es la Legión de Honor, la más alta condecoración francesa. Así fue como me la concedieron:
“La bella Josette, hija del gobernador de Sainte Omelette, una isla francesa en el Caribe, se había casado con un científico a medio exiliar llamado Iván. Al tercer día, se dio cuenta de que le habían robado un valioso y largo alfiler de oro y diamantes. Como mi fama no conoce fronteras, me llamaron para que investigara el caso.
 Al llegar al palacio del gobernador fui recibido por las sirvientas, todas nativas de piel color macadamia, vestidas solo con una falda de lino. Increíble, créanme. Sus peras desafiaban las leyes de la grav… ¡Auch! –Starlux le suelta una patada en la espinilla para que vaya al grano-. Bueno, la estupenda Josette me dijo que respondía de la honradez de su servidumbre. En la casa, además de su marido, vivían una cocinera murciana y cuatro perros.
Mi sexto sentido me incitó a sospechar del marido pero no obstante, hice una radiografía a los cuatro perros, sin resultado.
Decidí sondear a la cocinera que suponía dispuesta a colaborar por nuestra común cercanía geográfica. Simulé un encuentro casual entre fogones y empecé hablando sobre el tiempo para romper el hielo.
 Pasamos a compartir los últimos chascarrillos sobre política actual y derivamos a otros temas como la última traducción de los versos de Horacio hecha por Kurtel que la cocinera no aprobaba: “Eze Kurtel, zeñó, tiene la hiel de Juvenal en lugar de la sutil ironía de Horacio…” ¡Uaaah!!!!  – nuevo  patadón de Starlux-. Decidí no perder más tiempo y cortar por lo sano. Agarré a la cocinera por los talones, la puse boca abajo y la sacudí con fuerza a ver si caía el dichoso alfiler pero solo salieron de sus bolsillos un lápiz mordisqueado, llaves y algunas monedas.
Me dirigí al encuentro de la hermosa Josette y solicité interrogar a su marido. “Iván lleva dos días en su laboratorio trabajando en un acero deslizante para las barras de las stripers”, me dijo. Empuñando mi pistola Luger por si las moscas abrí de una patada la puerta del laboratorio.” ¡Ajá!”, exclame triunfal. Como yo suponía, el marido tenía el alfiler.
 Lo tenía precisamente clavado en la espalda, bajo el omoplato izquierdo. El resto de Iván estaba tendido sobre una cara alfombra afgana empapada de sangre.
Después del entierro, el gobernador me condecoró y la guapa Josette, emocionada, se echó a mis brazos, momento que aproveché para meterle mano y volví a casa muy ufano. ¡Huy, he hecho un verso! Jú, jú. Soy la monda… ¿Alguna pregunta? –un alumno levanta la mano- Desembucha, jovenzuelo. Tengo la obligación de instruirte.
-Pero señor inspector… ¿y qué hay del asesinato?
-¿Qué asesinato?

El público enfervorizado aplaude con entusiasmo, sacan en volandas al inspector Duralex del auditorio y lo arrojan al estanque de los patos.

PRESENTACIÓN DE MI LIBRO

 El 17 de marzo, jueves, a las 19h. presento Sombras y siluetas en el FNAC La Maquinista de Barcelona (Centro Comercial La Maquinista. Paseo Potosí,2) 
Lo presentará la escritora, locutora y cantante Vanessa Martí. Coincidí con ella en una lectura de relatos eróticos el pasado noviembre en Tarragona (foto) y condujo fantásticamente bien aquel evento tan divertido.
Venga, animénse, que me gustaría conocer personalmente a mis compañeros blogueros. Cuantos más, mejor. Hasta Nosferatu me ha prometido acudir que tiene muchas ganas de lucir su nuevo look.



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¡HURRA, ESTAMOS VIVOS!

Sí, porque en un periodo de doce años (1999-2011) pronosticaron el fin del mundo tres veces y aquí seguimos. Lo acompaño con algunas de mis portadas para libros apocalípticos:
EL ECLIPSE DE SOL (1999)

Esta vez, el mayor eclipse solar del siglo, llegó precedido de presagios de índole internacional que anunciaban el fin del mundo. La gorda la lió el modisto Paco Rabanne cuando advirtió a bombo y platillo que minutos después del eclipse de Sol total del 11de agosto de 1999 llegaría el apocalipsis. Rabanne salió por piernas de la capital francesa después de predecir que la estación espacial Mir caería sobre París arrasando la ciudad como preludio del fin del mundo anunciado por Nostradamus.  Convocados por la asociación Mierda al Apocalipsis, 200 asistentes se concentraron en la sede de Rabanne en la rue Cambon a las 10.30, una hora antes del apocalíptico momento previsto por el modisto. Trajeron un catering con comida y bebidas y cuando el eclipse apareció ya iban bastante cocidos. Lo saludaron cantandoGood Morning  Starshine, del musical Hair.
En Tarragona, la secta Energía Universal y Humana, se quedó con un palmo de narices en su refugio para 500 personas al ver que no llegaba el diluvio universal que, según ellos, coincidiría con el eclipse.
Recuerdo que en su momento de máximo apogeo – las 12.30h.- las calles de Barcelona se veían con una extraña luz, como a través de un filtro ambarino. Por entonces compartía piso y uno de mis compañeros tenía un casco de soldador. Monté una paradita callejera, por 100 pesetas (aún no había llegado el euro) ofrecía contemplar el eclipse por el visor durante un minuto. Ya había ganado casi 3000 pesetas cuando la Guardia Urbana me “invitó” a cerrar el chiringuito.
EL EFECTO 2000

 En el año 1000 esperaban la vuelta de Jesucristo a la Tierra con el correspondiente Armagedon. El segundo milenio, en cambio, amenazaba con un fallo informático mundial que traería catástrofes de todo tipo: los ordenadores dejarían de funcionar, los aviones se caerían, los supervisores de las centrales nucleares quedarían inutilizados y prácticamente todo el mundo civilizado se colapsaría. Fallaría el suministro eléctrico con los consiguientes saqueos y disturbios, y todos seríamos pobres, pues los bancos perderían los datos de sus clientes quedando su saldo reducido a cero.
Suponían que los programadores se quedarían en blanco pues el software solo funcionaría durante los años cuyos nombres comenzaran con 19. Después del 31 de diciembre de 1999 la fecha registrada sería 1 de enero de 1900 en vez del 1 de enero de 2000 con el consiguiente desmadre general. ¿Entenderían los chips el nuevo año?
Se extendieron rumores, pánico, se anularon muchos billetes de avión por esas fechas. Al final todo quedó en nada, aunque las correcciones que se efectuaron en la configuración de los programas costaron muchos miles de millones de dólares.  Los Simpson lo recordaron en uno de esos episodios repetidos infinidad de veces.

EL CALENDARIO MAYA (2012)

 A lo largo del año 2011 hubo muchas especulaciones sobre las previsiones del calendario maya para el 21 de diciembre de 2012, fecha que anunciaba el retorno del dios Bolon Yokte. Los mayas crearon un calendario cíclico y, según su cuenta, la era actual concluía en diciembre de 2012. Sin embargo, no sería un fin como muchos esperaban. Ni catástrofes, ni destrucción, ni alienígenas, ni meteoritos.  Los mayas predijeron exactamente un cambio de era, que dejaron escrito en piedra. Mira por donde, una de esas profecías se ha cumplido, la del cambio climático. El primer aviso, según los mayas, vendría en el eclipse de sol de 1999. Luego, una ola de calor alterará el planeta y la codicia humana habrá provocado una grave crisis económica.
Una cosa sí es segura, todo este asunto nos trajo una película catastrofista: 2012, de Roland Emmerich, protagonizada por John Cusak y Amanda Peet. La película sí que fue un absoluto desastre, de apocalíptico para arriba.
¿JUGAMOS A UN JUEGO?
Durante mucho tiempo he ilustrado textos míos y ajenos, ahora he pensado: ¿Y si alguien hiciera un dibujito para uno de mis relatos? Me haría ilusión si alguien me envía un dibujo a mi correo miquelzueras@hotmail.com El 1 de abril publicaré todos los dibujos que reciba para este cuento corto:
DESCONÉCTAME, CARIÑO
Lo reconozco, soy un depresivo aguafiestas sin remedio, aunque Ona lo expresa de otra manera:
-Tú lo que eres es un pelmazo hipocondríaco que está siempre escuchándose a si mismo.
-Ya...
Además suelo tener unos irreprimibles accesos de melancolía que sacan de quicio a Ona como ahora, por ejemplo, que estamos sentados en la mesa de la cocina tomando whisky una lluviosa tarde de domingo en la que me da por hablar sobre la muerte.
-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo -le digo a Ona-, no soportaría depender de máquinas y del líquido de una botella. Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. Preferiría morir.
Ella se levanta con una sincera pincelada de admiración en sus ojos y desenchufa la televisión.
Luego desenchufa el ordenador, el ipod, el smart mail, la play station y por último me quita el vaso de whisky.
Me invade una -hasta ahora desconocida- sensación de paz y abandono. A mi alrededor todo se vuelve más y más oscuro...
Disculpen pero allá al fondo veo una potentísima luz anaranjada. Algo me dice que he de ir hacia esa luz.
Adiós.
FIN
LAS TRIBULACIONES DE UNA PORTADA
La única obra humorística de Julio Verne: Las tribulaciones de un chino en China que llevaron al cine en 1967 con Belmondo. No se publicará por un problema de derechos editoriales y me dije: pues nada, la publico aquí.


QUÉ TORTURA DE CANCIONES...

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Resulta que el pegadizo tema Maná Maná de Barrio Sésamo –Maná, Maná, dubííí dubidiii- fue compuesto para una película erótica. Bueno, es un decir, porque formaba parte de la banda sonora de Suecia, infierno y paraíso (1968) un pseudo documental muy inocentón narrado por Edmund Purdom  -el protagonista de Sinuhé el egipcio-  acompañando a unas pizpiretas suecas en una sauna. Felicito al diseñador por el ingenioso uso de la “S”.

La música ha sido empleada para fines mucho más perversos, incluso para la tortura más refinada. En general, obligando a un prisionero a oír la misma canción una y otra vez como en esta escena de Uno,dos, tres (Billy Wilder, 1961)
El tema con el que atormentan al pobre Piffl (Horst Buchholz) es Itsy Bitsy Tennie Weenie YellowPolka Dot Bikini, de Brian Hyland.
 Entre el repertorio de tortura sicológica de la cárcel de Guantánamo destaca I Love You por ser la canción más frecuentemente empleada. Los militares eligieron la versión interpretada por Barney, protagonista de la serie infantil Barney and Friends que se emite desde 1992, lo que pone de manifiesto el retorcido sentido del humor de esos guardianes. Barney es un tiranosaurio morado al que le gustan mucho los niños, pero no se los come pues solo se alimenta de sandwiches de mantequilla de cacahuete con jalea (puaajjj) y cada uno de los episodios suele terminar con la canción de marras. Después de oír este engendro ininterrumpidamente durante días seguro que hasta el más curtido de los talibanes acaba tarumba perdido. Por cierto que entre las canciones usadas en las sesiones de tortura hay temas tan dispares como Losing my Religion de los REM y Is Not Unusual de Tom Jones.
En La naranja mecánica (Stanley Kubrick, 1972) Alex (Malcom Mc Dowell) es atormentado con la novena sinfonía de Beethoven. Cuando me ofrecieron dibujar una portada de la novela de Burgess pensé en una botella de Lacta Plus y una referencia a… Mozart. Esto me pasa por confiar en mi maltrecha memoria. Licantropunk, del blog del mismo nombre, me lo hizo notar cuando la publiqué en Facebook. ¡Gracias, Licantropunk!
TORRIJAS
 Hace mucho que no publico recetas y esta es muy apropiada ahora que se acerca la Semana Santa, ¿qué tal quedarían las torrijas con la Lacta Plus del local (Korova Milk Bar) de La naranja mecánica. Así las probé en Sevilla acompañadas de un buen rebujito:
Cortar pan del día anterior en rebanadas de un dedo de grosor. Hervir 1l. de leche con una rama de canela y la piel de un limón. Dejar remojar las rebanadas en leche durante un par de horas. Retirarlas, pasarlas por huevo batido y freírlas en la sartén con aceite bien caliente. Dejarlas reposar y servirlas espolvoreadas con azúcar moreno y canela en polvo.

DURALEX: EL MISTERIOSO HOMBRE SIN ROSTRO
Y POR SI ALGUIEN SE ANIMA:

EL EFECTO MARIPOSA Y OTRAS COSAS

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¡Hola de nuevo! Antes que nada quiero publicar las tres ilustraciones que me he recibido para acompañar el relato Desconéctame cariño. Muchísimas gracias por compartir aquí -en Borgo, vuestra casa- tanto talento.
AUTOR: Frodo Rock, del blog Frodo Blog.
AUTORA: Selene, una gran pintora de Donosti.
AUTORA: Mamen Éowyn del blog Las Crónicas de Éowyn.
PRESENTACIÓN DE MI LIBRO EN EL FNAC
 El pasado 17 de marzo. Para mí fue un día de esos que no se olvidan. Nervios y risas al principio y dedicatorias con dibujito al final. Estuve muy bien acompañado por la maravillosa voz de la locutora y guionista Vanessa Martí. Muchas gracias a todos los que vinieron a vernos a pesar de que el jueves es un día complicado y el Fnac de La Maquinista está un poco en medio de ninguna parte.
Por cierto que tuve el gran placer de que me visitaran dos distinguidos miembros de la blogosfera: Melmoth el Errabundo y UTLA, de los estupendos blogs Viaje al fin de la noche y Un tranquilo lugar de aquiescencia, respectivamente.
El próximo 23 de abril firmaré libros en Barcelona y, más adelante, en Madrid y Valencia.
A PONERSE LAS PILAS
Espero que hayan pasado una buena Semana Santa. Yo me he puesto al día con el cine: El regalo y CalleCloverfield 10, que me han gustado mucho. ¡Ave Cesar! un Coen menor pero divertido a ratos, y La habitación, que me ha decepcionado pero vale la pena por el niño actor Jacob Tremblay.
Y hasta he escrito un cuentecillo:

EL EFECTO DEL VUELO DE UNA MARIPOSA DESDE BENIDORM

Roque Opahostil , cómodamente sentado en una terraza de Benidorm, tomaba vermut   contemplando  la cercana playa que empezaba a llenarse de sombrillas como hongos de colores sobre la arena. Su empresa lo había enviado  cinco días para llevar el caso de uno de sus hoteles paralizado por un pleito y atemorizado por las advertencias de los sindicatos y las pérdidas de contratos. Opahostil lo dejó con un mayor número de parados y tres directores de patitas en la calle pero saneado, Abarca & Devora S.A. seguía embolsándose más dinero que nunca.
Opahostil se encontraba muy a gusto en aquel panorama soleado y decidió concederse un día libre.
 Escribió en su ordenador portátil que aún tenía que resolver unos trámites y no podría regresar hasta mañana. Pidió al camarero otro vermut con aceitunas y al darle a la tecla de “enviar” tocó con el dedo las alas de una mariposa que se había posado sobre el teclado. La mariposa batió sus alas.
Hay una teoría del Instituto Tecnológico de Wisconsin que es la del efecto mariposa: una mariposa mueve las alas y, como resultado, al otro lado del mundo se desencadena un gran tornado. En algún lugar, a 600 Km. de distancia, empezaron a soplar malos vientos.
La sede de Abarca&Devora S.A. en Barcelona. Un enorme edificio acristalado de hormigón color verde marino. En aquel instante, los asistentes a la reunión matinal se sentaron en torno a una gran mesa circular donde habían dispuesto el desayuno. El señor Abraxas, el director, vio el mensaje de Opahostil en su portátil. “Ese granujilla quiere tostarse en la playa”, dijo y mordió un cruasán haciendo que las migas volasen en todas direcciones. “Señor Pebrotines, ¿Cuál es el orden del día?”.
Se levantó un joven con un bigote finísimo sobre el labio. En realidad, era tan discutible que incluso podría ser el resto de un batido de chocolate del desayuno. Abrió una carpeta.
-Sugiero empezar por el complejo balneario Wasser-Park. Aconsejo una reestructuración  despidiendo a un tercio del personal no cualif…
 De repente, se oyó el estampido de cristales rotos. Una violentísima racha de viento huracanado  entró por la ventana. Los libros cayeron como una catarata de los estantes tumbando una lámpara y trazando sobre las paredes remolinos de luces. Abraxas se agarró con ambas manos al borde de la mesa para mantener el equilibrio mientras sus empleados rodaban por la alfombra.
El edificio entero cayó con una tremenda explosión de polvo y guijarros. Abarca&Devora S.A. había desaparecido. En su lugar aparecía un enorme barranco abierto en el suelo y un gran  torrente de agua que emergía de una profunda grieta.
Todo por una mariposa que aleteó en Benidorm…  aunque lo más extraño es que sólo afectó a la sede de Abraca&Devora S.A. A pesar de encontrarse en pleno centro de Barcelona los edificios colindantes quedaron intactos y los vecinos ni siquiera notaron el huracán.

¿Efecto mariposa? ¿Justicia divina? ¿Karma? Lo dejo a su elección.
Y UN CHISTE DE PROPINA:


PRODUCTOS QUE FRACASARON Y OTRAS COSAS

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CHERRY COKE. La empresa Nabisco cambió la formula de la Coca Cola con un sabor más dulce. No funcionó e intentaron aprovechar todo aquel stock con una nueva marca de diseño muy molón y anuncio con música Cherokee.
MECA COLA. Durante la Guerra del Golfo era frecuente pedir una Coca Cola en un bar y te respondían: "Aquí boicoteamos la Coca Cola". En su lugar te servían una Meca Cola. La guerra terminó y dejó de verse esa bebida que sabía a rayos.
FRIGURÓN. La época dorada de los polos. Drácula, Frigo dedo... y el Frigurón, un polo de lima con forma de tiburón. El paria de los carteles de la heladería.

BOOMER NATILLAS. ¿A quién se le pudo ocurrir sacar un chicle con sabor a natillas y en su envoltorio un superhéroe con tetas? Al menos, eso parece.
MAGIA URBANA (Relato)
Leo teme llegar tarde al trabajo y pone cara de náufrago miope que divisa tierra firme al ver parado su autobús, el V-16. Se precipita corriendo hacia la parada cuando de repente le corta el paso un carrito abarrotado de periódicos saqueados de un contenedor  transportado por una mujer de aspecto miserable. Leo se golpea una pierna contra el metal rasgando su pantalón de lino, la sangre mancha las rayas azules. La puerta del V-16 se cierra con un chasquido y el autobús se aleja calle abajo dejando a un furioso Leo en la acera.
 -¡Maldita bruja! Por su culpa lo he perdido –grita. La mujer del carrito metálico le mira amenazadora,  con ojos cargados de exóticos secretos. Señala a Leo con los dedos índice y meñique de su mano derecha,  murmura algo incomprensible, escupe en el suelo y se va con su carrito. Leo se olvida de ella casi al instante y permanece junto a la parada, observando la apretada corriente de coches a la espera del próximo V-16. A su espalda hay un imponente anuncio de sostenes. Tras él, la colosal figura femenina se ajusta los tirantes con gélida despreocupación.
 Transcurre un largo rato. Por fin, con paso de oruga lejana, un autobús se anuncia a lo lejos. V-16 parece poner alumbrado en rojo.  V-16 sigue anunciándose unos metros antes de llegar; pero el V-16 se convierte en X-15  al estar cerca. El conductor le mira riéndose al pasar y los viajeros parecen mirarle con conmiseración. Ninguna mirada más despectiva que la que lanzan los que van en un autobús al que no es ese autobús el que espera.
-¡Hubiera jurado que era ese! –exclama Leo.
En efecto: otros números y otras letras pasan ante sus narices, huyendo de él como si le gastasen una broma pesada.
Las luces dudosas, las linternas como sin número de los autobuses, le arrojan por fin su número contrario al pasar por su lado. Oye una voz aguda a sus espaldas:
-Cleo tenel la respuesta, honolable caballelo.
 Leo se gira. Enfrente de la parada hay un bazar chino y en la puerta un hombre vestido de guerrero de Xi´an por motivos publicitarios, aunque la armadura no es de terracota sino de plástico pintado. El falso guerrero mira un momento hacia el interior del bazar y dice en tono confidencial:
-Ahora que no mira el dueño hablaré normal. Esa mujer que merodea por los contenedores es una bruja transilvana y le ha echado un maleficio. Lo he visto otras veces. Verá usted acercarse su autobús,  pero cuando llegue a la parada cambiará su número y ruta dejándole plantado. Magia urbana. No es como la Magia negra. No mata, pero jode. En el bazar tenemos amuletos para esa clase de sortilegios. Balato, caballelo… Huy, perdón, es la costumbre.
-La verdad es que no creo en esas cosas – responde Leo-. Mejor tomaré el metro…
Aun sintiendo el latido de su pierna herida, Leo baja las escaleras de la estación Plaza Messi de la Línea-3, la verde. Cuando llega al andén descubre desconcertado que se ha convertido en la estación Avenida Cristiano, Línea-8 color lapislázuli. El poder de la Magia Urbana.

Leo suspira y decide comprar un amuleto en el bazar.
RECETA DE PRIMAVERA: TALLARINES AL PESTO
 Aprovechemos que es la época de la albahaca fresca para hacer una rica salsa pesto. 
Mientras se cuece el agua salada poner en el vaso para la batidora 100 gr. de hojas de albaca, 2 dientes de ajo pelados, 2 cucharadas de queso parmesano rallado y un chorrito de aceite de oliva. Saltear en la sartén 50 gr. de piñones y, justo cuando se vean tostados, añadir a la mezcla y batir. Escurrir los tallarines y servir con la salsa con un poco de mantequilla por encima.
Existe otra variedad: el pesto rojo. Se prepara igual pero añadiendo unos cuantos tomates secos, de los envasados en aceite.
Y, por último, otra portada que no se publicará por un contencioso editorial. ¡Mecachis...! En la colonia penitenciaria es un curioso relato de Kafka con una peculiar máquina de tortura que graba el delito sobre la piel del reo.

POTI POTI DE PRIMAVERA

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LA CASA DE ATRÁS (Relato)
Cinco de agosto, 1944…” Empieza a escribir Ana Frank en su diario. Su madre está preparando la cena mientras Van Pels  y Kluge juegan una partida de damas. De repente, se oye el súbito ruido de cristales y paneles de madera al romperse. Otto Frank, el padre, se queda rígido, como paralizado por un rayo. Susurra: “No os mováis. Ni el más mínimo ruido.”
En aquella habitación sofocante se oye hervir el silencio como en una cazuela. Sigilosamente, Ana se desliza hacia una puerta que tiene un orificio para mirar hacia fuera, de las que hay en las puertas principales de muchos pisos, a pesar de que le han prohibido mirar por esa apertura.
 En la planta baja se oyen pasos. Una figura se mueve renqueante.  La luna se eleva por encima del antepecho de la ventana y las sombras huyen alrededor de una criatura con medio cráneo aplastado. La luz de la luna acentúa su palidez mostrando un rostro azulado y reflejándose en sus ojos vacíos y sin alma. Se mueve renqueante por la desolada estancia que antes fue el almacén de una fábrica. Es un ghoul, como los llaman en Holanda; un zombie.
-Tranquilos –cuchichea Otto-, se irá cuando vea que no hay ningún ser vivo.
Las pisadas ruidosas y siniestras se alejan por la puerta destrozada. Arrastrando cristales rotos, el ghoul vuelve a las calles oscuras y retorcidas por donde deambulan seres hambrientos que visten harapos con la Estrella de David, otros, con astrosos uniformes alemanes… ahora, nada de eso importa.
Lejos de allí, en un bunker de Berlín.
 Hitler sigue escuchando el rítmico golpear de las bombas y a su jefe de estado mayor Jodl mientras remueve el té haciendo tintinear en la taza la cuchara como una campana. Jodl gesticula frente a un enorme mapa de Europa. El avance de la plaga zombie está señalizado con alfileres de cabeza negra y ahora parece que una gran mancha de petróleo cubre el mapa desde los Urales hasta el norte de Alemania.
-Todo indica  que se trata de nomuertos –informa Jodl-. El resultado de experimentos secretos procedentes de algún laboratorio secreto soviético. Esta madrugada esos seres han aniquilado a un batallón de las Waffen SS, cerca de Bremen.
Hitler se queda mirando fijamente, como en éxtasis, el mapa mientras Jodl añade más alfileres negros y se da cuenta de que todo está perdido. Decide suicidarse esta misma noche de un disparo en la cabeza. Sólo le faltaría acabar convertido en un miembro más de esa horda de cadavéricos bolcheviques. Eso, nunca.

Últimamente con las portadas tengo la negra ( y en este caso, nunca mejor dicho) los ingleses me han rechazado esta portada por políticamente incorrecta. Recomiendo esta novela -que fue publicada en España con el poco acertado título Merienda de negros-, una crítica con mucho humor sobre el colonialismo.

 DESCUBIERTO UN PORTAL HACIA OTRA DIMENSIÓN
Y este sábado 23, Día del Libro, o Sant Jordi como decimos aquí estaré firmando ejemplares de mi libro Sombras y siluetas en Paseo de Sant Joan esquina con Ausiàs Marc, en el centro de Barcelona de las 11h. a las 17h. Dedicatoria y dibujito para quienes se pasen por ahí.

MI DÍA DEL LIBRO Y UN DÉJÀ VU

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Para abrir boca, el cuento inquietante más corto del mundo:
VOCES
El doctor le preguntó:
 -¿Usted escucha voces en su cabeza?

 -(Dile que no). No.
Vaya, ahora resulta que soy un escritor indie. La mañana del 23 es la elegida por mi despertador para declararse en huelga. Tengo que tomar un taxi para llegar a tiempo al stand de la editorial. El taxista es un as pillando semáforos en rojo. Llegamos y en mi cartera sólo tengo un solitario billete de 50 euros. Esta es la cara que puso el taxista cuando se giró y me dijo con voz cavernosa: "¿No tiene más pequeño?"¡Qué miedo...!
EL DÉJÀ VU

-Señora, ¿ha tenido alguna vez un déjà vu?
-Pues no sé... preguntaré en la cocina.
ATRAPADO EN EL TIEMPO (Groundhog Day, 1983)
Pues fue todo muy bonito. Terminé firmando en el Fnac y cuando me vi en esa foto me dije: "Me recuerda a algo", y luego:
"¡Pues claro! ¡Las cortinas rojas! Twin Peaks. La habitación roja, con Laura Palmer y el enano bailarín..." Es un buen momento para rescatar este lynchiano relato:
EL AGENTE COOPER EN LA HABITACIÓN ROJA
No recuerdo como he llegado aquí. Sé que es la habitación de un motel por el cartel con las tarifas y las instrucciones en caso de incendio colgado en la puerta. Sostengo en la mano un vaso con un poco de bourbon, lo dejo caer y miro aturdido como los cristales se desparraman como las cuentas de un collar. Hay una ventana abierta. El viento mueve con desgana las cortinas de un rojo intenso. De detrás de las cortinas sale un enano como si apareciera en el escenario de un circo, me sonríe y se pone a bailar. Chasquea los dedos al ritmo de una música imaginaria y con voz gutural dice algo incomprensible:
-onisesa le se repooc etnega le.
 Aparto la mirada sintiéndome extrañamente turbado y entonces veo a Laura Palmer sentada en un discreto rincón. Me sonríe mostrando dos filas simétricas de dientes blanquísimos y se ajusta la falda sobre las rodillas con un gesto ensayado. El enano sigue bailando sobre el suelo zigzagueante de la habitación roja.
Desde la ventana se oye un rumor de voces roncas y discordantes. Son también agentes del FBI porque percibo claramente un “Tenemos un 115”, es decir, un doble asesinato. Luego las voces quedan ahogadas por el ruido de sirenas y llantas que chirrían sobre la grava. Están rodeando el edificio, al parecer el asesino se encuentra aún en el motel.
El enano ya no baila, está inmóvil. Laura Palmer yace exánime sobre el sillón. Ahora lo entiendo todo. El enano, o quizás Laura, sospechaba y debió ponerme una droga en la bebida que tardó en hacerme efecto. He perdido un tiempo vital contemplando absorto un baile que solo existía en mi mente. Un doble crimen. Está claro quién es el asesino pues el pestillo de la habitación está cerrado por dentro y Laura y el enano están muertos. Aporrean la puerta.
-¡FBI! ¡Abran inmediatamente!

Una última cosa: haciendo limpieza me he encontrado este cuadro de cuando hacía exposiciones: Bebedores de café, del lejano 1993. Si alguien lo quiere lo vendo baratito.

BORGO CUMPLE SIETE AÑOS

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 Lo primero: disculpen el careto. Yo intentaba sonreír pero acababa de volver del dentista, lo que importa era que se viera el letrerito de GRACIAS, muchísimas gracias a todos por todos estos años compartiendo mis dibujos y demás frikadas, por dar vida a este blog con vuestros comentarios siempre tan interesantes de leer. Gracias por opinar, comentar o simplemente echar un vistazo por aquí, el castillo de Borgo que es su casa.
¡Siete años! Un número que me encanta: los siete días de la semana, los siete mares, las siete vidas de los gatos, los siete enanitos... Ayer quise celebrar el evento con un plato que me gusta mucho: caracoles a la llauna. Por si alguien se anima lo cuento en un post con mucho dibujito.

 PRIMER PASO: comprar caracoles vivos (sí, han de ser vivos) en el mercado del tipo Bovés.
SEGUNDO PASO: ponerlos en la pica de la cocina con agua y sal para purgarlos. Cambiar el agua tres veces.
TERCER PASO: cubrir el fondo de una bandeja metálica para horno con sal gruesa. Colocar en la bandeja los caracoles escurridos, echarles un poco más de sal, aceite de oliva y pimienta.
CUARTO PASO: introducirlos en el horno (mejor si ya está caliente) a 250º. Esa parte no le gustaba nada a mi hijo Dani cuando era pequeño:
 Esta escena me provocaba cierto sueño recurrente pero con langostas:
Sacar los caracoles del horno a los diez minutos, rociarlos con un chorrito de coñac y dejarlos cocer 10 minutos más. Con allioli están buenísimos.

Termino con un microrrelato que es una versión del famoso cuento de Fredric Brown. Dedicado al amigo Mermoth el errabundo que me dio la idea:
""El último hombre sobre la Tierra estaba sentado solo en una habitación. Sonó una llamada a la puerta...
 -¡Correo comercial! ¿Me puede abrir?"
¡SALUDOS Y GRACIAS A TODOS Y TODAS!!!
Borgo.

BORGO CUMPLE SIETE AÑOS

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 Lo primero: disculpen el careto. Yo intentaba sonreír pero acababa de volver del dentista, lo que importa era que se viera el letrerito de GRACIAS. Muchísimas gracias a todos por todos estos años compartiendo mis dibujos y demás frikadas, por dar vida a este blog con vuestros comentarios siempre tan interesantes de leer. Gracias por opinar, comentar o simplemente echar un vistazo por aquí, el castillo de Borgo que es su casa.
¡Siete años! Un número que me encanta: los siete días de la semana, los siete mares, las siete vidas de los gatos, los siete enanitos... Ayer quise celebrar el evento con un plato que me gusta mucho: caracoles a la llauna. Por si alguien se anima lo cuento en un post con mucho dibujito.
 PRIMER PASO: comprar caracoles vivos (sí, han de ser vivos) en el mercado del tipo Bovés.
SEGUNDO PASO: ponerlos en la pica de la cocina con agua y sal para purgarlos. Cambiar el agua tres veces.
TERCER PASO: cubrir el fondo de una bandeja metálica para horno con sal gruesa. Colocar en la bandeja los caracoles escurridos, echarles un poco más de sal, aceite de oliva y pimienta.
CUARTO PASO: introducirlos en el horno (mejor si ya está caliente) a 250º. Esa parte no le gustaba nada a mi hijo Dani cuando era pequeño:
  Esta escena me provocaba cierto sueño recurrente pero con langostas:
 
Sacar los caracoles del horno a los diez minutos, rociarlos con un chorrito de coñac y dejarlos cocer 10 minutos más. Con allioli están buenísimos.
Termino con un microrrelato que es una versión del famoso cuento de Fredric Brown. Dedicado al amigo Mermoth el errabundo que me dio la idea:
""El último hombre sobre la Tierra estaba sentado solo en una habitación. Sonó una llamada a la puerta...
 -¡Correo comercial! ¿Me puede abrir?"
¡SALUDOS Y GRACIAS A TODOS Y TODAS!!!
Borgo.

MORDISCOS REALES Y MÁS COSAS

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El explorador de lugares abandonados forcejea con la puerta del último pabellón que queda en pie de la Expo de Sevilla del 92. 
 Al entrar en el recinto el pelo y la ropa se le enredan con las telarañas. Enciende la linterna. En los lavabos hay un palmo de agua estancada donde flotan cadáveres de insectos. Plink-plink de agua goteando.  Hay un altavoz pero se solo se oye electricidad estática. Ruido blanco.
 Entonces percibe pasos que vienen de un pasillo oscuro. Un retumbar rítmico que desprende polvo del techo.
De las sombras sale Curro, o eso parece, la mascota de la Expo. En su rostro se dibuja una gran sonrisa, como un pedazo de sandía sobre la acera. Mide dos metros y del interior de su disfraz mugriento e infestado de ácaros surgen unas palabras: “¿Quieres ver cómo me arranco la cabeza?”  Lo hace. Como en destellos estroboscópicos el explorador ve sangre y fluidos salpicando en todas direcciones antes de desmayarse. 

 Ésta ha sido mi hispánica versión de la mítica historia Creepypasta sobre el explorador que penetra en un misterioso parque de lujo en las Bahamas abandonado por Disney y se encuentra con un Mickey Mouse  antropomórfico que se arranca la cabeza con sus propias manos. Se supone que se pueden encontrar unas imágenes en youtube de una cámara de videovigilancia, aunque yo no confiaría demasiado...

Y esta es otra de mis Chorradillas:
UN REAL MORDISCO (Relato)
  He encontrado en un cajón un billete de las antiguas –como dicen en los telediarios- pesetas. De diez mil, con la efigie del entonces rey Juan Carlos. Ahora me doy cuenta de que con los euros ya no aparecen caras en los billetes, sino mapas y fragmentos de arquitectura neoclásica en fibra multicolor.
Esto sí que no lo esperaba: la regia cara azulada mueve los ojos con parsimonia, gira la cabeza y me mira fijamente, mostrando una sonrisa cruel con afilados colmillos que parecen gritar impacientes.
 De repente el billete salta hacia mi cuello. Los ojos se me abren desmesuradamente mientras mi cerebro intenta procesar el ataque. Agarro el billete, lo aparto y una rociada caliente de sangre salpica la pared.
Salgo apresuradamente a la calle y entro en un bar de silencio marrón y brillo metálico; una franquicia de tabernas vascas. Pido un pincho, le saco el mondadientes de madera y traspaso el billete en el lugar del corazón. El papel hace un ruido como de rueda de bicicleta al pincharse -¡puf!- y desaparece por completo.
Me tomo un zurito, luego otro, y otro. La mesa parece un tablero de ajedrez hecho con vasos  que reflejan mis ojos rojos de venas que parecen estallar. La camarera y los clientes me miran aterrorizados, y yo digo:
-Una sangría, por favor.
LA RECETA: POLLO A LA SANGRÍA
En una jarra mezclar el vino tinto con trozos de naranja, manzana, melocotón y el zumo de un limón. Echar una parte en un bol o plato hondo y poner a macerar el pollo cortado en octavos al menos una hora.
Dejar secar los trozos de pollo sobre papel de cocina mientras el aceite se calienta en una cazuela. Freír el pollo y cuando tome color sazonar con sal y pimienta. Añadir a la cazuela las frutas y el vino, tapar y dejarlo cocer con el fuego al mínimo durante media hora.
Este pollo a la sangría queda muy bien con arroz blanco salteado y acompañado de una jarra de sangría bien fresca, naturalmente.
¿Recuerdan los caracoles de mi entrada anterior? Uno sobrevivió:

Y por si alguien quiere pasar por el JAZZPETIT de Barcelona -calle Provença, 181, esquina Aribau- el próximo sábado a las 19h. presentaré mi libro con música de jazz y un buen vermut casero.



BIENVENIDOS AL MISTERIOSO MUNDO DE MARWENCOL

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¿A que parece una escena sacada de una película bélica? Son soldaditos articulados escala 1:6. Uno de los dioramas de Marwencol, que recrean escenas rocambolescas ambientadas en la Segunda Guerra Mundial. Un mundo propio al estilo tarantiniano de Malditos bastardos.

Algunas escenas tienen un punto siniestro, como esta pareja de novios que posa ante unos cadáveres.
Los escenarios están recreados con increíble detalle, como en esta taberna donde soldados aliados son atendidos por camareras Barbie.

 La historia de su autor, Mark Hogancamp (1970) también es bastante peculiar: en el 2000 quedó amnésico a causa de una pelea en un bar y desde entonces se dedica a sus maquetas a modo de terapia. Escaramuzas, guerrilleras sexys, prisioneros torturados… es el mundo propio de Hogancamp.
El director Robert Zemeckis (¿Quién engañó a Roger Rabbit? 1988) se propone rodar una película basada en la vida de Hogancamp con Michael Madsen – de gran parecido físico con el artista- de protagonista. El recordado Señor Rubio de Reservoir Dogs sería uno de los actores rescatados por Tarantino tras Los odiosos ocho.
En youtube hay varios reportajes sobre el surrealista mundo de Hogancamp:

CUIDADO CON EL PERRO
César Baskerville estaba considerado el mejor entrenador de perros del país. Tenía su propio programa de TV, Uno más de la familia, y era autor de varios libros sobre psicología canina.
Un día recibió una imperiosa llamada telefónica:
-¿Señor Baskerville? Tenemos un problema con nuestro perro –la voz sonaba atemorizada, como si aquel hombre esperaba que del animal surgieran de pronto millones de garrapatas infectadas por la enfermedad de Lyme para picarle-. Es un pitbull muy agresivo. Estoy dispuesto a pagar lo que haga falta.
-Tranquilo, los perros agresivos son mi especialidad. Deme su dirección.
 Un caminito de grava entre macizos de flores conducía a la casa de los dueños del pitbull. Junto a la entrada, una placa, como una tarjeta de visita indicaba: “Atención. Perro peligroso”. César llamó al interfono sin conseguir respuesta y entonces reparó en que la puerta principal estaba abierta.
 Entró en un amplio recibidor “¿Hola?”, gritó y subió una escalera de barandilla dorada que llevaba a la segunda planta. En medio de aquel templo de lujo y gusto dudoso se encontraban dos cadáveres horriblemente mutilados, bañándose en su sangre como filetes en salsa.
Las paredes de la casa parecían estar hechas de carne. Carne cruda y carne a la plancha, indistintamente. Le parecía ver cosas en las paredes que se movían,  como en una película de David Cronemberg. “¡Ooooh, Dioooos…!” La voz de César sonó como un mugido de cámara lenta.
El entrenador corrió hacia la salida. En vano. El perro trazó un arco centelleante con un hacha y le rebanó limpiamente la garganta.
Aquel sí que era un perro muy, muy peligroso.
El inspector Duralex anda cada día más fino. Ahora resuelve los casos en sólo dos viñetas.
Ah, la presentación de mi libro en la vermuteria Jazzpetit el pasado día 21 estuvo muy bien y descubrí esta bebida que sienta muy bien ahora que empieza a hacerse notar el calorcito: el cóctel Butano.





A VECES MI GATO VE FANTASMAS

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Tengo un nuevo compañero de piso: mi gato Jabberwoocky. 
 Le he puesto ese nombre por el surrealista poema Jabberwocky de Lewis Carroll sobre el que hice unas ilustraciones años atrás; aún guardo esta, de un Limazón. "Brumeaba negro el sol. Agiliscosos giroscaban los limazones, banerreando por váparas lejanas..." 
Jabberwocky, a veces, se queda mirando fijamente a la nada. Repentinamente, el gato se queda quieto, inmóvil, mirando hacia un punto del oscuro pasillo donde no hay nada ni nadie. Esto me ha recordado la creencia de que los gatos pueden ver fantasmas y me ha dado la idea para una serie de relatos titulada:
GENTE QUE LLAMA A MI PUERTA
 Golpean la puerta con los nudillos –no soporto los timbres-, abro. Dos jóvenes, hombre y mujer, trajeados, con carteras con el logo del Instituto de Estadística y unas extrañas gafas. Van al grano:
-Es usted un fantasma. De los de verdad, de los vaporosos que traspasan paredes. ¿No lo sabía? Tranquilo, no es el único.
-Dé gracias por no ser un vampiro –añade la mujer-. Eso puede ser dañino para sus vecinos, vemos cada caso… se haría cruces. ¡Ji, ji, ji! Nunca mejor dicho.
Empiezo a ponerme nervioso y a tragar saliva. El joven me pregunta si he notado algo raro últimamente, quizá extraños fenómenos eléctricos.
-Bueno… cuando  apago la luz de mi cuarto veo unos resplandores verdes.
-¡Ahí lo tiene! –exclama  el joven apuntándome con un bolígrafo-. Resplandor residual de fotones.  Parte de su ectoplasma queda atrapado en las bombillas y se libera al apagar las luces.
-Miau –interviene Jabberwocky. Es su hora de comer.
-¡Pero mi gato me ve! Me está pidiendo su comida.
-Los gatos pueden ver y percibir entidades fantasmales –tercia la chica dándose unos golpecitos con el índice en las gafas-. Nosotros le vemos a usted por estos cristales que captan el aura electromagnética. Bueno, no le entretendremos más –abre la cartera y me entrega unos documentos-. Firme aquí, por favor, y aquí. 
 Firmo y les pregunto: “¿Cómo debo comportarme a partir de ahora?”.
-Oh, con naturalidad. Sea… etéreo. Traspase paredes y esas cosas.
Se levantan y me estrechan la mano-. ¡Huy, es como tocar una nube! ¡Ji, ji, ji!  –. Dice la joven entre risitas. Se van.
“¡Miauuuu!” Mi gato parece tener un reloj en el estómago, siempre puntual pidiendo la comida. Se me ocurre que sería divertido llegar a la cocina sin abrir la puerta, traspasando la pared.
Lo pruebo, experimento un cosquilleo de serrín y una sensación oleosa de capas de pintura látex. Atravieso incorpóreamente más tabiques. Me doy cuenta de que me he pasado de largo al notar el sabor de curry con cilantro y plátanos machos que está comiendo el vecino bengalí de la Puerta-C. Aún me falta práctica; claro que ahora dispongo de mucho, muchísimo tiempo.


¡Deseadme suerte! Me han nominado para un premio de ilustración en Inglaterra por esta portada -soy el eterno candidato pero no me como un cacao-, Choke (Asfíxia) del autor de El club de la lucha, tiene como protagonista a un estudiante de medicina que simula ahogarse en los restaurantes. Sus "salvadores" se sienten responsables de él y le envían cheques. Hay un punto de complicidad pues una vez tuvieron que hacerme la Maniobra Heimlich. Por si alguien le interesa lo cuento aquí:

miquel-zueras.blogspot.com/2012/01/conocen-la-maniobra-heimlich.html

AQUEL AÑO SIN VERANO

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Tras una inestable primavera ya estamos a las puertas del verano y de un bicentenario: 1816, el  llamado Año sin verano
 Meses antes, en abril de 1815, se produjo la mayor explosión volcánica conocida en la historia de la humanidad, la del volcán Tambora, en Indonesia. Las nubes de cenizas y azufre lanzadas por este volcán se esparcieron a todo el mundo enfriando al clima del Hemisferio Norte al bloquear la luz del Sol con gases y partículas.
Por toda Europa se sucedieron heladas en aquel junio de 1816. En América las cosechas de maíz no maduraban  a causa de las bajas temperaturas lo que provocó miles de muertes por hambre. En ese año Edgar Allan Poe emprende un viaje a Inglaterra y encuentra un paisaje insólito: icebergs frente a las costas inglesas. Su obra Arthur Gordon Pym está muy influenciada por esta gélida visión. A mí la portada me la sugirió un cubito de hielo flotando en whisky:
  Un día de ese verano que no pudo ser, se reunieron el poeta Percey Shelley y su esposa Mary Godwin con Lord Byron y su médico, el doctor Polidori. El encuentro tuvo lugar en Villa Diodati, una mansión suiza. Inspirados por aquellas condiciones siniestras de mal tiempo y lluvia incesante surgió la idea de que cada uno escribiese un relato fantasmagórico. Polidori escribió “El vampiro” –que inspiró a Bram Stoker su “Drácula”-, Byron compuso el poema “Oscuridad”. Cuando le tocó exponer el texto a Mary Shelley contó la historia de una criatura terrorífica, un tal Frankestein, se titulaba “El moderno Prometeo”.
Pero, ¿qué habría pasado si ese clima inhóspito hibernara las musas de estos creadores?
 Ahora lo que apetece es un gazpacho fresquito. Me han venido ganas mientras hacía este dibujito para un bar de Castelldefels.
 Escaldar 500 gr. De tomates maduros 2 minutos y dejarlos enfriar para pelarlos más fácilmente.
Pelar y cortar 2 cebollas grandes. Quitar las semillas de 1 pimiento rojo y 2 verdes y cortarlos a trozos. Pelar 1 diente de ajo y quitarle la vaina verde.
Pelar y cortar 4 pepinos. Quitar la miga de una barra de pan, mejor del día antes.

En un vaso para batidora mezclar los ingredientes con aceite de oliva, vinagre, sal, pimienta blanca (yo añado unas almendras tostadas) y ½ litro de agua. Triturar y dejarlo en la nevera al menos 6 horas.

UN RELATO PREMIADO: LOW COST

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He ganado un premio en el concurso Cuentos y vermut convocado por el Museo del vermut de Reus (creo que es la única ciudad del mundo con un museo dedicado a este aperitivo) Las únicas reglas eran que los textos no excedieran de dos folios y que en alguna parte apareciera un vermut.
LOW COST
 Con el tema Reflektor de Arcade Fire sonando a todo volumen en los auriculares, Sara Tippihedren se siente como en el cielo y lo está: en la cabina del vuelo 714 Palma-Barcelona, con un vaso de vermut en la bandeja plegable de su asiento. Estira el cuello para mirar por una ventanilla, allá abajo el mar resplandece como el dorso de escamas plateadas de un gigantesco dragón marino. “Ya debemos estar a punto de llegar”, piensa, y entonces el avión hace algo insólito.
Se ha quedado parado. Por un momento Sara se teme que el aparato se precipite al vacío pero no, está suspendido inmóvil en el aire, como un globo sonda. Los pasajeros se miran entre sí desconcertados y Sara se quita los auriculares cuando el copiloto asoma la cabeza por la cortina de la clase turista.
 -Señoras y señores pasajeros: acaban de comunicarnos que Topaz Airlines ha presentado suspensión de pagos y no podemos continuar el viaje. Lo sentimos, pero tendrán que seguir a pie. Pueden bajar cuando se les antoje.
-¡Esto es una vergüenza! –grita un pasajero de camisa estampada verde.
-¡Y el gobierno venga a decir que ya no hay crisis! –protesta una señora con pamela floppy de paja.
 Sara se pone los zapatos, coge su bolsa de viaje por el asa y sostiene horizontalmente  una caja octogonal con una ensaimada Horno Santo Cristo tamaño 470x470x70. Han abierto las puertas de emergencia y al otro lado les espera de pie sobre las nubes una sonriente azafata. Parece una vampira de película serie-B con su canino manchado de carmín.
-¡Vamos, salgan, no teman! Además, casi hemos llegado –señala hacia abajo-. No estamos lejos. ¿Ven? Allí está el monumento a Colón, y la aduana del puerto… No tienen más que ir en esa dirección. No olviden su equipaje…
La bajada no parece tener más de tres kilómetros de altura aunque una fina niebla lo cubre casi todo. Sara mira asustada en derredor. Cierto: la gente comienza a descender con las maletas en la mano y desaparecen en la neblina.
Levanta el pie por encima de la puerta y salta. Camina varios metros por un terreno invisible. Le parece andar por arena mojada.  “De modo que eso es lo que se siente al avanzar entre nubes”, se dice. Atraviesa un grueso nimbo que la rocía con frías  gotitas de agua.
 Entonces las ve, suspendidas sobre ella en el cielo, prestas para lanzarse en picado. Las gaviotas giran y se remontan juntas contra el viento.  Una gaviota desciende veloz sobre un pasajero  con maleta de ruedas y caja de ensaimada que se ha quedado rezagado. Al instante se le unen otras, seis, siete, una docena de gaviotas.  “Quieren la ensaimada”, piensa Sara. El hombre usa la caja octogonal como escudo cubriéndose la cabeza. Las gaviotas continúan lanzándose sobre él, los agudos picos rasgan la carne, buscan los ojos, mientras otras devoran la ensaimada.
De repente uno de los pájaros, con el pico manchado de sangre y azúcar en polvo, fija su mirada en la caja que lleva Sara y alerta al resto de la bandada con un estridente graznido. Sara les arroja la ensaimada para ganar tiempo y corre a toda velocidad hacia el monumento a Colón.

Jadea… “Espero poder llegar a la columna, meterme en el ascensor y bajar en las Ramblas”, y Sara Tippihedren se apresura saltando de una nube a otra mientras las gaviotas describen círculos a su alrededor.
CÓCTEL NEGRONI
El premio consiste en una caja con seis botellas de vermut reserva y un kit de coctelería. Con esto puedo preparar uno de mis cócteles preferidos, el Negroni:
Preparar en vaso mediano: hielo, 1/3 Vermut rojo, 1/3 Ginebra, 1/3 Campari.
Remover y servir con una rodaja de naranja.
El Negroni Sbagliato (Incorrecto) se prepara con cava sustituyendo la ginebra para quien prefiera una bebida más ligera.
EL 2016 DEL FUTURO
Mi última portada para un curioso libro de Jack London: La peste escarlata, escrito en 1912, y ambientado en un post-pocalíptico 2016  en el que la Tierra es azotada por una pandemia; los humanos se vuelven de color rojizo, mueren y se desintegran en pocos minutos. ¿Han notado últimamente alguna manchita roja al mirarse en el espejo?

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