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PISOS SINIESTROS

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 En mi entrada del 6 de marzo Un piso deshabitado hablo de mi vuelta al trabajo de Enseñapisos. Lo he sido durante cinco años y me pasaron algunas cosas curiosas:
Los primeros días me acompañaba Ana, una agente inmobiliaria que me enseñó algunos truquitos de la profesión como éste: al abrir la puerta da unas patadas en el suelo. “En los pisos que llevan mucho tiempo cerrados a veces hay ratas.” - me dijo-. “Con unos golpes así se espantan, si te preguntan porque lo haces respondes que compruebas la textura del suelo." 
Entramos en un piso con fuerte olor a cerrado y siluetas fantasmales donde antes había muebles. El dueño había muerto hacía un año. Me quedé observando un horrible cuadro con una escena mitológica –el Juicio de Paris- mientras Ana avanzaba por el pasillo: “Procura cerrar el trato en la mejor zona de la casa que es esta…” De pronto soltó un potente grito. ¿”Se habrá topado con una rata sorda”? –pensé mientras corría hacia ella. 
  Ana estaba contemplando una cara resplandeciente que parecía flotar en el centro de una habitación oscura. Encendí las luces. La presunta aparición resultó ser un maniquí. Su cara de porcelana reflejaba la luz del pasillo mientras el resto permanecía oculto en las sombras. 
  Tuve otra experiencia con un maniquí. En una habitación encontré una guerrera del ejército alemán –bien conservada pero llena de polvo y ácaros- con un escudo de tela donde se leía Spanien y debajo la bandera roja y gualda; una guerrera de la División Azul. La vendí en eBay por 700 euros. Hice el primo, podría haber sacado mucho más.
Pero en un planta baja oscura y siniestra de la parte alta me topé con algo de lo más inquietante. Una silla de ruedas apoyada contra una pared. A la altura de los ojos el papel pintado se veía desgarrado como si alguien lo hubiera estado arañando con las uñas una y otra vez. ¡Una visión terrorífica!
También he conocido edifícios donde se saltan la planta número 13 por la fobia hacia este número que tiene un nombre: Triscaidecafobia. Por cierto que hoy es viernes 13 y Día Mundial del beso. Muak!
ESTO ES FICCIÓN.
Estas experiencias me dieron la idea para una historia. La cuento en primera persona porque me resulta más fácil.


RECETA: MACARRONES A LA LEÑADORA
Aunque aquí la primavera se presente fría y lluviosa esta es la típica receta primaveral en Italia.
Sofreír bacon cortado a tiras. Añadir champiñones, guisantes (arvejas, para mis amigos del otro lado del charco) aceitunas negras deshuesadas y cortadas en rodajas y un tomate de lata, de los enteros y pelados. Dejar reducir un poco a fuego mediano y verter 1/2 brick de nata para cocinar. Remover y apagar el fuego. 

Mientras tanto, los macarrones se habrán cocido en agua salada. Colar, mezclarlos con la salsa y servir con pimienta recién molida.
Y de postre, una chorradilla sobre una conocida leyenda urbana:



BORGO CUMPLE NUEVE AÑOS

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Muchas gracias, de corazón, por haber dado vida al blog con vuestros comentarios, opiniones o  simplemente pasando por aquí... y muy especialmente por tantas experiencias que me habéis dejado compartir. Gracias a todas y todos.
Y ahora paso a hablar de mi parche:
 
El año pasado rodé con Iván Valencia (derecha) el corto Caja negra. Lo cuento aquí:
miquel-zueras.blogspot.com/2016/12/se-prohibe-la-entrada-jekyll.html
 Iván ha querido contar conmigo para su próximo cortometraje S.P. (Shore Patrol) que recrea la Barcelona de cuando recalaba la VI flota americana. Las siglas S.P. también son por Salt and Pepper, como llamaban los marineros a las parejas de vigilancia siempre formadas por un marinero blanco y otro de raza negra. 
Quedé con Iván y Anna, la maquilladora, en que pasarían por mi casa para entregarme el uniforme, un bigote falso y hacerme unas fotos de prueba. Ya avisé al director que no se asustara al verme, me había salido un herpes zóster y el lado izquierdo de mi cara parecía el del hermano feo de el Hombre Elefante. Encima, un ojo me dolía horrores.
Después de probarme el uniforme y hacerme esta foto (Gracias, Anna por tu trabajo de "reparación") Iván, que ya había pasado por esta experiencia, me entregó un parche que había tomado de atrezzo. "Toma, procura proteger siempre ese ojo de la luz. Funcionará". Vaya si funcionó. Parche para ir por casa y gafas oscuras por la calle. Pronto mi ojo izquierdo ya estaba mejor. 
  -Hemos de rodar una escena en un bar -me dijo Iván-. ¿Conoces algún tugurio inmundo?
Enseguida pensé en el bar de mi amigo Ángel que me ha servido de inspiración para unas cuantas entradas en mi blog. Le dije: "El director quiere un bar de aspecto atemporal (me callé lo de tugurio inmundo por tacto) rodaremos un par de horas y te pagarán cien euros. ¿Vale?"
Ángel aceptó, pero la instalación eléctrica del bar estaba en muy mal estado. Después de hacer saltar los plomos tres veces y poner de los nervios a Ángel decidimos buscarnos otro bar atemporal. Aún estamos en ello...
Y como estoy de aniversario no puede faltar una receta:
POLLO CON MIEL Y LIMÓN
Así me quedó esta mañana.
 Frotar enérgicamente el pollo con aceite, sal y pimienta e introducir en su interior medio limón y unas hierbas (tomillo o laurel) Hornear el pollo a 180º.
Cuando se empiece a dorar, regar con vino blanco. Es muy importante rociar el pollo de vez en cuando con el jugo que va soltando al cocerse.
Después de unos 45m. recoger en un cazo un poco de jugo de la cocción, 1 cucharada de miel y el zumo de 1/2 limón. Remover, rociar el pollo con la mezcla y dejarlo gratinar 2m. antes de servir. Así queda más dorado y con un sabor agridulce al estilo oriental.
¡Abrazos y besos a todos!


¡CUÉNTAME UN CUENTO O MUERE!

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Alguien llama a la puerta con los nudillos (no soporto los timbres) Abro. Un hombre con un parche en un ojo me apunta con un revólver.
-Cuéntame un cuento –dice, y me hace señas de dirigirnos al salón.
 Situación difícil. Yo escribo cuentos pero no soy un cuenta cuentos. 
-Escucha -…intento razonar con él pero se sienta en el sofá y amartilla la pistola.
-Nada de escucha. O el cuento o un balazo en la cabeza.
-Bueno –empiezo-… hay dos personas en un salón cuando de repente alguien llama con los nudillos a la puerta.
El tuerto se endereza en su asiento y es que realmente alguien ha llamado a la puerta con los nudillos. -Abre, pero échale de aquí enseguida y cuidadito con lo que haces-. Me advierte.
Abro. Un joven encuestador.
-¡Hola! Una encuesta muy breve: ¿Las pizzas con o sin piña?
Y antes de poder evitarlo se cuela dentro y saluda al tuerto con un “Buenas”.
 -Mira, no es buen momento. Será mejor que te vayas.
-¡Venga, solo serán cuatro preguntas! Deja que me pague la universidad –se sienta en el sofá junto al tuerto y saca de su cartera una metralleta Z-Parabellum como la que tuve en la mili. –¡Desembucha ya ese cuento! –y me apunta con su arma.
Entonces llaman con los nudillos a la puerta. El tuerto y el encuestador se vuelven al unísono hacia la puerta y luego me miran amenazadoramente.
-Deshazte de él y rapidito –ordena el encuestador.
Abro. Un repartidor de pizza.
-Traigo una familiar. Mitad de anchoas y mitad de piña.
-Yo no he pedido ninguna pizza; y detesto las pizzas con piña.
-¡Dos pájaros de un tiro! –dice el encuestador anotando en una hoja.
-Pues resulta que yo también vengo a por un cuento –anuncia el repartidor colándose en el salón y sacando un enorme cuchillo de cocina de su zurrón-, así que ya estás empezando. ¡Y que no sea uno de tus chistes malos! ¿eh?
 El repartidor deja la pizza sobre la mesa. El encuestador y el tuerto se remueven para dejarle sitio en el sofá. Yo trago saliva y empiezo:
"La última mujer que había quedado sobre la Tierra estaba sentada sola en una habitación. De repente, llaman a la puerta…”
-¡Y dale con las llamaditas a la puerta! –se queja el tuerto.
“… se acerca al interfono y pregunta quién es. Una voz responde:
-¡Correo comercial! ¿Me puede abrir? Fin.”
-¿Nos tomas el pelo? ¡Es el famoso microrrelato “La llamada” de Fredric Brown! –salta el encuestador dejando patente su cultura universitaria.
-Vale, pero le he añadido un final alternativo. Es lo más creativo que puedo ser cuando me están amenazando con dos armas de fuego y un cuchillo.
El encuestador, el tuerto y el repartidor se consultan con la mirada. El último propone:
-¿Y si nos comemos la pizza?
Yo me anticipo:
-¡Me pido la parte de anchoas! 
FIN
Lo siento pero me entusiasman los chistes malos, sobre todo si aparecen pollos; no sé porqué...


EL SÁTIRO DE LOS BOXERS A RAYAS

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 -¡Mi marido! –exclama ella-. Métete en el armario.
Justo al ponerme los calzoncillos me dice: “¡Escapa por la ventana mientras él está en el cuarto de baño!”
Eso me gusta más que lo del armario –detesto los tópicos- pero cambio de opinión cuando me siento en el alféizar con las piernas hacia fuera. Es un quinto piso, y yo estoy en calzoncillos cara al vacío.
Una multitud se aglomera allá abajo. Miran hacia arriba y me señalan. Sale del edificio una señora con una escoba (supongo que la portera) y me mira lasciva. “Bonitos gayumbos” dice relamiéndose. Suena una sirena y aparecen los bomberos.
 -¡No se tire! ¡Tranquilo, la vida es bella! –me dicen por un altavoz.
Alzan una escalera y un bombero empieza a subir, oigo una voz a mis espaldas, desde el piso:
-¿Un hombre en la ventana? ¡Imposible!
Es el marido que comprueba que sí, es posible. Saca una pistola y apunta a su mujer.
-¡Te voy a matar!
-No, cielito. Mátalo a él – ella me señala con el dedo.
-Vale, cariñito- dice él apuntándome.
-¡Calzonazos! –grito. Dispara, pero el bombero se interpone y muere en acto de servicio.
 Abajo reina una gran excitación. Acuden centelleantes coches de policía. La portera me señala con la escoba:
-¡Ha sido ese, agentes! El sátiro con boxers imitación Calvin Klein de rayas verdes y blancas talla M.
¡Vaya ojo clínico el de la portera! Aprovecho que el marido forcejea con la pistola que se ha quedado encasquillada para ascender por los salientes hacia el piso de arriba. Me agarro a un canalón de desagüe, me balanceo, y salto con los pies por delante. Aterrizo sobre un lecho conyugal. Entre el marido y la mujer. Él se vuelve y pregunta medio dormido:
-¿Qué ha sido eso?
-Un hombre –responde ella.
-¡Ah! –resopla él y vuelve a dormirse.
-Es mi marido –suspira ella-. Nunca nos hemos comprendido, y no creas que lo he intentado…
-Me encantaría escuchar tu historia pero estoy en una situación complicada. ¿Podrías conseguirme algo de ropa? –le imploro.
 Ella accede: “Llévate un chándal de mi marido”, dice abriendo un armario. Pero el marido, sin abrir los ojos, levanta un brazo y advierte: “El gris, no. Lo llevo para correr los domingos.”
Me pongo uno azul. Cuando me abrocho los cordones de las zapatillas vuelve a sonar un altavoz pero en un tono más amenazante:
-¡Sátiro! ¡Sabemos que aún está en la casa y viste calzoncillos a rayas verdes y blancas! No tiene escapatoria.
Me asomo a la ventana. Veo muchos coches de policía que iluminan la fachada con reflectores.
-¡Entréguese! – el altavoz se oye de nuevo-. De lo contrario usaremos gases.  Contaremos hasta diez. Uno…
Decido bajar y entregarme, pero cuando llego al portal me quedo pasmado.
Veo salir a la calle con las manos en alto uno, dos tres, cuatro y hasta ocho hombres, todos vistiendo únicamente boxers a rayas verdes y blancas.
-Esto sí que es tener potra-. Me digo al esfumarme por una calle lateral.
FIN
¿APETECE UNA TAPITA DE SALTAMONTES?
Ya venden insectos en los mercados de Barcelona. Me decidí por unos saltamontes tostados. Tienen un sabor a... eso, a tostado. Están mucho mejor con salsa picante.
Cuando llega el buen tiempo me siento en una terraza con mi libreta de dibujo para sacar apuntes como el que le hice a este turista. Hoy prepararé una receta muy de temporada:
POLLO CON SANGRÍA
 En un bol mezclamos vino tinto con trozos de naranja, manzana, melocotón (durazno, para mis amigos del otro lado del charco)  y 1/2 limón. Añadir una pizca de canela. Ponemos los trozos de pollo en esta mezcla dejándolo macerar un par de horas como mínimo.
Secar las piezas de pollo con papel de cocina y freir en una cazuela con aceite bien caliente. Cuando estén bien doradas, sazonar con sal y pimienta.
Añadir a la cazuela las frutas y el vino. Tapar y dejarlo cocer con el fuego al mínimo unos 45m.
¿Y con qué bebida lo acompañamos? pues con una buena jarra de sangría bien fresca ¡naturalmente!




PINTORES DE DOMINGO

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Bienvenidos a otra entrada Poti-Poti.

Este cuadro fue pintado por Francisco Franco.
Y Adolf Hitler fue el autor de este otro. 
No hace falta ser crítico de arte para ver que ambos tenían un estilo académico y clasicorro que tiraba de espaldas. Sabemos que Hitler no pasó el examen de ingreso en Bellas Artes. Arias Salgado, el primo de Franco, contaba en sus memorias que el Caudillo pintaba marinas en sus ratos libres y que solía cabrearse porque no conseguía el tono adecuado con los verdes. Me pregunto cómo les hubiera ido si en lugar de dedicarse a sus respectivas dictaduras se hubieran puesto a pintar lienzos. ¿Se los imaginan con el mismo representante?
Por cierto que hoy -Día del Orgullo Friki- estrenan el Spin-Off de Star Wars, Hans Solo.
LAST CHANCE SALOON
LA MUJER DE ROJO
MuCha, del muy recomendable blog RECOMENZAR, me ha dedicado este bonito texto para mi dibujo. ¡Gracias!!!
Ella se había dejado el pelo rojo, de un rojo cobrizo, labial intenso en la boca y en su cuerpo deseo. 
Lo esperaba siempre mientras él cocinaba.
Le gustaba todo lo que él preparaba.
El aroma intenso de la cocina la ponía roja el alma mientras él comía...



CARNÍVOROS

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Primavera 2076. Quintero, León y Quiroga se dirigen en el coche del primero al Chuletón Vanguardista. Tienen reserva gracias a que León conoce al maître, pues ese asador es uno de los locales más extraordinarios de la historia de la hostelería.
-Usan animales diseñados genéticamente –les informa Quintero-.¡Algunos incluso sirven en las mesas!
 Cuando llegan el restaurante ya está lleno de gente, conversaciones y olores a especias exóticas. Las mesas están distribuidas en un amplio círculo alrededor de una gran estatua de una vaca a tamaño natural. Se les acerca un camarero.
-¿Quieren ver la carta? ¿O desean el plato del día de carne?
-¡Excelente! – dice León-, queremos carne.
Los tres comensales se quedan mudos de asombro al ver que un cordero se acerca a su mesa con apacible sonrisa rumiante.
-Bienvenidos –saluda con voz aguda-. Soy el cordero Gabriel y vengo a endulzar su mantel.
“Ningún cordero en su sano juicio diría eso”, piensa Quiroga.
-Permitan sugerirles mi costillar –gorjea el cordero-, tierno y jugoso. También recomiendo mi paleta, asada al punto con ajo y romero. O los riñones al jerez con guarnición de…
-¡Pero esto es horrible! –exclama Quintero-. Este animal pide que nos lo comamos.
-Al menos parece que la idea no le desagrada –dice León.
 Los tres se quedan fijamente mirando al cuadrúpedo que espera sus respuestas con ojos acuosos mientras empieza a rumiar y se traga el bolo alimenticio. En la mesa se está creando mucha tensión. “No puedo”, piensa León y dice:
-Tomaré una ensalada con espárragos.
-Yo los crudités –dice Quintero.
-Para mí, ravioles de espinacas –pide Quiroga.
El cordero les dedica una reverencia  y se aleja contoneándose hacia la cocina. El maître ha distinguido a León y se acerca a los tres amigos con gesto ceremonioso. Al ver sus expresiones confusas decide aclararles la situación.
-¡Bienvenidos al Chuletón Vanguardista, el asador del futuro! – el maître baja el tono de voz y continúa-: León, señores… este local forma parte de una cadena vegana camuflada. Los clientes se sienten incómodos al ver un inocente animalito pidiendo que lo devoren y cambian sus hábitos alimenticios.  
 -Lo entiendo –dice León-. Después de esta experiencia creo que me volveré vegetariano.
-Y yo, vegano –añade Quintero.
-Y yo me paso al crudivorismo –tercia Quiroga.
Un conejo salta entre las mesas y al entrar en la cocina ordena: “¡Una de coliflor con sésamo para la mesa ocho!”
-¿Y causa el mismo efecto con todos los clientes? –pregunta León.
-Con todos, no –suspira el maître mirando a la mesa de enfrente donde una vaca, con graciosos movimientos de grupa, ejecuta unos pasos de tango ante una pareja.
-¡Qué relinda la vaquita, che!!! –aplaude entusiasmado el hombre y pide-: Vacío, con papas fritas a caballo.
-Para mí, milanesa –dice la mujer-, y chinchulines.
-Con los argentinos no hay manera –murmura el maître.
FIN
¡ESTOY DE MUDANZA!
 Intentaré que la periocidad de Borgo no se vea alterada, aunque mi piso va cobrando un aire de campamento a punto de ser levantado con sus cajas y embalajes. Una cosa tengo clara en cuanto me traslade: quiero volver a pintar. Lo decidí al ver este cuadro de hace 25 años que me sugirió un sueño que tuve con un local mitad coctelería mitad matadero, de ahí la res colgando.
 He ido a una tienda de  de artículos de dibujo para comprar un tubo de un color que siempre me ha gustado, Amarillo Índico. La dependienta me ha informado: "Este color se hace con pipí de vacas de la India alimentadas con mangos". Me he puesto a pensar en las muchas veces que he dado forma a las cerdas del pincel con la lengua...
La de cosas curiosas que uno encuentra vaciando cajones. Me encontré con esta foto que le hice a un kabileño en su puesto de fruta en la frontera con Marruecos dutante mi servicio militar. Me dijo: "En mi pueblo creemos que las fotos roban el alma, jay (amigo) Tienes que darme 100 pesetas." 
No era un precio muy elevado pero me pregunté si era a cambio de toda su alma o solo 100 gramos. Ahora me da por soñar que suena el timbre de madrugada, es el kabileño que viene a recuperar su alma. Le digo: "100 euros. La tarifa ha subido, jay."


CUANDO BLOQUEAS A ALGUIEN

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Verano 2076. Como siempre que vengo a las fiestas de mi pueblo aparco lejos de la calle principal. Me arrastro sudoroso hacia el bar y allí veo a Ray acodado en la barra.
-¡Isaac! ¿Cómo te va? –Ray me da una palmada en el hombro, pide dos cervezas y dice intrigante-: Vamos a sentarnos allá.
 Nos trasladamos a un rincón. Me entra hambre al notar olor a hamburguesa pero resulta ser una mosca culiazulada que acaba de freírse en la lámpara ultravioleta. Huelen a carne asada cuando se espachurran en esas trampas.
-Ya me enteré de que Vera y tú habéis roto –Ray bebe un trago de cerveza-. Bueno, no solo yo, ya sabes que esas noticias vuelan en los pueblos.
-Las fiestas me vendrán bien para olvidarla –siento crecer en mi interior una bolita de resentimiento. Ray  me lanza una mordaz sonrisa.
-Vera está aquí.
-¡Pero si siempre se iba fuera estos días! No soportaba las fiestas del pueblo.
-Vera siempre tan imprevisible. Vaya, hablando de la Reina de Saba…
Ray se vuelve en dirección a la barra. No veo a nadie. Bueno, sí, un vaso de cerveza flotando en el vacío y que se dirige hacia nosotros. La silla de enfrente se retira, el asiento de skay se hunde por el peso de alguien que no veo y entonces recuerdo...  Mister Blocker.
 En el 2072 Samsung  presentó una nueva aplicación, cuando bloqueas el teléfono y además borras a alguien de las redes sociales se activa el servicio Mister Blocker que altera tu campo sensorial y esa persona desaparece literalmente de tu vida. No puedes ver ni oír a quien has bloqueado.
-Pero ella puede verme –le digo a Ray que se vuelve hacia Vera y me transmite el mensaje.
-Vera dice: “Porque yo no te he bloqueado, soplapollas.”
¡Bzzz!!! Otra mosca electrocutada y de nuevo el olor a hamburguesa.
El vaso golpea dos veces la mesa. Ray pone cara de circunstancias. Imagino que Vera me está poniendo verde y decido intervenir en esta conversación demencial.
 -¡Y aún se hace la victima! Vera se había vuelto agobiante. Me miraba los WhatsApp mientras estaba en la ducha, ella misma me lo confesó. Ah, y un día la sorprendí fisgando en mi armario, ¡me estaba contando los condones que habían en la caja!!!
-Vera dice que…
-¡Por dios, Ray, deja de hacer de intérprete de esa Sue Storm! Esto es muy violento, creo que no debería haber ven…
Vera me arroja la cerveza a la cara. Sacudo la cabeza como un perro mojado. Por suerte nadie en el bar se ha dado cuenta pues están pendientes de la tele y de la final de Miss Universo que en el 2076 es literalmente Universo. La ganadora es una venusiana de brillante cutis color zafiro.
-Ya se ha ido –me informa Ray y sugiere-: ¿Otra cerveza, amigo?
FIN
ADIÓS, BOURDAIN
Deprimido por sus penas de amor con la actriz Asia Argento (o eso dice la prensa) se ha suicidado uno de mis ídolos: Anthony Bourdain, el primer Chef-Estrella. Sin él no existirían Gordon Ramsay ni Chicote con sus cocinas del infierno.
Recomiendo su libro Memorias de un chef . Los fogones de su restaurante de Nueva York tal como los describe eran una locura: los cocineros, muy pasados de vueltas después de una noche de excesos, cocinaban con música de Wagner a todo volumen y calmaban el dolor de los tremendos cortes que se producían con los cuchillos a base de alcohol y sustancias psicotrópicas. Bourdain me caía bien por su ironía y su tendencia al exceso. Para las personas que tienen prisa me he permitido dibujar una versión resumida del libro Memorias de un chef:
Y esto me recuerda que ya toca una receta:
SOLOMILLO STROGONOFF
 Sofreír en  un solomillo de vaca o cerdo. Cuando esté dorado sazonar con sal y pimienta, reservarlo en un plato y freír en el mismo aceite cebolla cortada fina, luego añadir champiñones cortados a láminas. Cuando todo tome color añadir una copa de coñac, dejarlo reducir un poco e incorporar el solomillo cortado en rodajas, nata para cocinar y una cucharada sopera de mostaza en polvo, yo uso la Colman´s, la que viene en lata.
Tapar la sartén o la cazuela y dejar cocer a fuego lento unos 20 minutos.
Ayer me lo hice así, acompañado de puré de patata que queda muy bien con la salsa.


¡YA ESTOY INSTALADO! Y LOS MUNDIALES, Y MÁS COSAS...

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Mi nuevo piso es de esos con un pasillo largo que me da algo de yuyu por las muchas películas de terror que he visto (Repulsión, El Resplandor..) siempre pienso que por alguna de esas puertas puede salir un pérfido personaje o una garra peluda.
La cortina de mi ducha. Ahora ya sé para que sirve el ventanuco de la cortina, para ver venir a Norman Bates.
La mudanza ha coincidido con los Mundiales. Mi amigo argentino Sergio vino a comer asado el día que Messi falló un penalti con Islandia. Ésta fue su reacción:
Alemania, la favorita, eliminada a las primeras de cambio. Ahora supongo que su seleccionador, Joachim Löw, tiene los días contados y ya no me harán más bromas sobre mi parecido con él. La verdad es que tenemos un cierto aire... bueno, yo soy el de abajo, dando instrucciones a un delantero  africano.
Por cierto que esta casa me ha venido de una herencia, y como dice el amigo Melmoth: "Y sí, como todas las casas o pisos cedidos por vía herencia, tiene su fantasma."
 De momento parece un buen compañero de piso.
Y éste fue el primer plato que me preparé en la nueva cocina:
CALLOS A LA PORTUGUESA
 "Un día, en un restaurante, fuera del espacio y del tiempo, me sirvieron el amor como callos fríos."
(Fernando Pessoa)
Sofreír jamón cortado a taquitos, una cebolla picada y una guindilla a la que antes hemos quitado las semillas. Remover un poco y añadir chorizo cortado pequeño, una cucharada de tomate concentrado y dos de pimentón. Poner los callos cortados en porciones, una copa de vino blanco y cubrir con el fuego al mínimo durante media hora. Ha de quedar una salsita sabrosa y algo picante, si no no tiene gracia, como los callos que sirvieron al bueno de  Pessoa.



COSAS DEL VERANO (POTI POTI)

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No me moleste mosquito. Let me eat my burrito...(The Doors)
Dedicado al chupasangre que me ha acribillado esta noche.
¿DE DÓNDE VIENE LA EXPRESIÓN "ESTAR DE RODRIGUEZ EN VERANO"?

 
  ¿Y por qué se escogió el apellido ‘Rodríguez’ para designar a ese tipo de personaje y no otro de los muchísimos que existen en España? El motivo es la película de 1965 ‘"El cálido verano del señor Rodriguez" protagonizada por José Luis López Vázquez y dirigida por Pedro Lazaga. En ella se relataba las aventuras de Pepe Rodríguez, un oficinista que debía quedarse trabajando durante el verano, mientras su mujer e hijos se marchaban de vacaciones a la playa y de paso intentar echar alguna canita al aire.
Pero sin duda, el Rodriguez más famoso del celuloide es Tom Ewell que soportaba un tórrido verano con Marilyn Monroe en el piso de arriba, nada menos. Las comparaciones...

YO NO SERÍA UN BUEN COOLHUNTER



 O cazador de tendencias, los que pronostican las próximas modas.
Hace 20 años, cuando trabajaba en la redacción de El Periódico, la especialista en moda me dijo: "Vamos a promocionar las chanclas este verano como calzado para la ciudad." Por entonces las chanclas (Ojotas en Argentina) sólo se llevaban para ir a la playa. Le dije:
-Eso no funcionará. A veces en la ciudad hay que correr porque el semáforo se pone rojo o se te escapa el bus y como no sujetan el talón las pierdes por la calle. Además, imagina recibir un pisotón con chanclas en un metro abarrotado.
Bueno, el tiempo ha demostrado que me equivocaba, aunque creo que no es un calzado apropiado para la ciudad, ni siquiera me parecen cómodas.
¿Creían que se habían librado de mis chistes malos?


MI PRIMER ENCARGO PROFESIONAL
En las mudanzas a veces encuentra uno cosas que daba por perdidas. Éste fue mi primer encargo como dibujante: la portada del disco Señorita (1990) de Eva Santamaria, cantante que ese mismo año participó en Eurovisión. Por entonces estaba de moda la estética torera a lo Almodóvar que era lo que me pidió su mánager. Mi firma aparece a la derecha.






LUNA DE SANGRE: ESTA SEMANA PERDEMOS UN KILO

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El próximo viernes 27 la Tierra se interpondrá entre el Sol y la Luna y la convertirá en una "Luna  de sangre". Durante este eclipse de Luna –el más largo del siglo XXI- la atmósfera de la Tierra actuará como una lente que desviará la luz del Sol y dejará pasar solo la luz roja siendo reflejada por el satélite. Así la Luna se verá con ese color sangre  tan característico.
Pero eso también afectará el campo gravitatorio provocando que nos sintamos  más ligeros. Pesaremos algo menos, un kilo exactamente.
 Ya han salido los agoreros pronosticando el fin del mundo, pero ya van tantas veces… como aquel eclipse total de 1999. Al coincidir con el cambio de milenio llegó con todo tipo de presagios fatales, Diluvio Universal incluido. ¿Y aquel Efecto 2000 que amenazaba con un fallo informático mundial? los ordenadores dejarían de funcionar, los aviones se caerían y todos seríamos pobres, pues los bancos perderían los datos de sus clientes quedando su saldo reducido a cero. ¡Y lo del Calendario Maya que anunciaba el año 2012 como el del apocalipsis! Pero nada, aquí seguimos.
Un dato curioso, ¿porqué al virus de la gripe se le conoce como influenza? En el siglo XVI se publicó un tratado en el que se atribuía el contagio de la gripe a la influencia de la Luna. Los ingleses la llaman Flu para abreviar.
LA MALDICIÓN DE RAMSEY
 
Ahora que han terminado los Mundiales se habla de otro caso relacionado con el fútbol y las maldiciones. El jugador del Arsenal Aaron Ramsey arrastra la leyenda de que cada vez que marca un gol muere un personaje famoso.
 La primera víctima fue el popular locutor deportivo Andrés Montes, hallado muerto en su domicilio. El día antes, y cuando esta "leyenda" aún no se había establecido, Ramsey había marcado su primer gol como internacional con Gales ante Liechtenstein.
 Posteriormente todas esas celebridades murieron entre uno o dos días después de que Ramsey marcara un gol: Bin Laden, Gadafi, Whitney Houston, Steve Jobs, el dictador Videla (que murió en su celda una hora después de que Ramysey marcara con su selección el gol de la victoria contra Escocia) Paul Walker, el protagonista de la saga “The Fast and the Furious", Robin Williams, David Bowie (los tres últimos al día siguiente de que Ramsey anotara un tanto en la liga) Roger Moore, Chabela Vargas, Noriega… y alguno más. Macabra casualidad.
ATENCIÓN: CHISTE MALO
OTRO DESCUBRIMIENTO DURANTE LA MUDANZA
Una portada que hice para un disco  Rock a la cort de porcs (Rock en la pocilga) para el grupo de rock-agrícola Brams en 1991.
UNA RECETA DE CINE: ESPAGUETIS CON ALBÓNDIGAS
 ¿Quién no ha oido hablar de esa receta italoamericana en alguna película? Su origen viene del restaurante Battipaglia en Nueva York hacia 1910. El dueño, Marco, recibió la carne picada para la boloñesa en forma de albóndigas y así las sirvió con la pasta, un plato que fue muy aplaudido por su clientela.
Sofreir las albóndigas en aceite bien caliente para que queden asadas por fuera y jugosas por dentro. Sazonar con sal y pimienta. Añadir un vaso de vino blanco, dejar que reduzca un poco y agregar 1 bote de salsa de tomate. Bajar el fuego al mínimo y añadir unas hierbas (orégano, albahaca...) Cocer los espaguetis en agua salada, escurrir y mezclar con la salsa y las albóndigas.




SEXO BIDIRECCIONAL (Relato)

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El presidente del club náutico Sargazos advirtió que había un gran número de solteros entre sus miembros. Se le ocurrió una idea brillante, organizar un Single´s Party para que surgieran nuevas parejas y de paso nuevos miembros.
Se convocó un Happy Hour con bebidas y canapés. Las féminas podrían consumir copas a mitad de precio.
A la hora señalada la sala estaba muy concurrida. Los camareros se apresuraban a enfriar botellas en cubos de hielo, pero… se habían presentado 51 invitados, 50 del sexo masculino y sólo una asistente del sexo femenino.  Aquello no pintaba bien.
-Hemos de organizarnos –rumió el presidente.
-Hemos de organizarnos –corroboró alguien.
El público masculino se segregó en dos filas de 25. La única hembra haría de árbitro. Le entregaron una moneda. “Cara”, dijo el primero de la fila izquierda. “Cruz”, dijo el primero de la fila derecha. Ella lanzó la moneda. “Cruz”, anunció. “¡A cambiar!”, animó alguien.
Algo cálido, secreto e íntimo penetró en el comedor. Las miradas y los gestos de los que formaban la fila derecha se volvieron lánguidos, dulces. Los 25 machos, ahora convertidos en hembras, iniciaron el cortejo extendiendo sus tentáculos mientras un halo rojizo iluminaba su interior.  
No he mencionado que todos los personajes de este relato son sepias. Abajo, uno de los invitados a la fiesta picando canapés.
Esos cefalópodos pueden cambiar de sexo a voluntad, algo que puede tener sus ventajas en algunas ocasiones, como cuando hay que organizarse.
A VECES OIGO MUERTOS
Sí, en el metro. En el andén donde suelo tomarlo se oye cada 15 minutos una voz de ultratumba: "Línea 7. Avenida Tibidabo." Es la voz de Constantino Romero, el genial doblador y la voz española de Darth Vader, entre muchas otras. Romero por desgracia falleció en el 2013 pero la megafonía del metro de Barcelona sigue usando su voz. Por la noche, cuando el último metro ¿se oirá por el altavoz aquello de "Luke, yo soy tu padre"?
Por cierto que cada día veo más gente rara en el metro.
Y mi última portada antes de que mi agencia cierre por vacaciones. Recordé el título español Música de cañerías y quise hacer una portada diferente, sin las habituales imágenes de botellas de whisky, moteles baratos... lo típico de las novelas del gran Bukovski.



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LA HABITACIÓN SECRETA DE BARBA AZUL (Relato)

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Con su séptima esposa se comportó de la forma acostumbrada. Le entregó el manojo de llaves –incluida la grande, la de color azul- y se marchó.
Cuando regresó dos semanas más tarde la casa estaba limpia, los suelos encerados y la puerta de la habitación no había sido abierta. La habitación del ala oeste del caserón, la que se abría con la llave grande y azul… Barba Azul no salía de su asombro.
-Pero, ¿no sentías curiosidad? –le preguntó a su esposa.
-No –respondió ella-.Nunca he sido curiosa.
-Pero la habitación… ¿no querías saber lo que hay en su interior?
 La mujer se rió:
 -Cariño, creo que eso sería invadir tu intimidad. Estás en tu perfecto derecho a poseer una habitación privada. Mira esto.
Su esposa le enseñó un libro. En la foto de portada aparecía una beatífica pareja sonriente y arriba el título: El matrimonio perfecto y feliz, por los señores Carantoñas.
-¡Un libraco de autoayuda! –masculló Barba Azul-. ¿Qué pinta esa porquería en mi biblioteca?
-Cariño, según este libro hay que reservar un espacio propio para tu pareja, de lo contrario surge la monotonía y la rutina. ¿No hace eso, tus... secretitos ocultos,  nuestra relación más interesante? Vamos, siéntate a la mesa, debes tener hambre.
Barba Azul suspiró y se sentó a comer, entonces tuvo una idea: 
-¿Y si cubro los cadáveres con un baño de cera y convierto el ala oeste de la mansión en un Escape Room?
FIN
LA PRIMERA BANDA VIRTUAL
Gorillaz no fueron los únicos músicos escondidos detrás de unos dibujos animados. Los Archies fueron la primera banda con su propia serie creada en los Estudios Hanna- Barbera, (Los Picapiedra, el Oso Yogui, Don Gato…) y hasta consiguieron un número uno en  1969, el inolvidable Sugar Sugar.

 Curiosamente en esta época The Monkees (la respuesta americana a Los Beatles) rechazó grabar "Sugar Sugar" y su manager, para ahorrarse los conflictos que llevaba formar una nueva banda,  creó un grupo de dibujos animados basado en la tira cómica Archie.

El éxito de Los Archies provocó su versión femenina: Josie and the Pussycats  (Josie y sus Gatimelódicas para el mercado hispano) que también protagonizaron su serie de televisión compartiendo algunos episodios con el mayor éxito por entonces de Hanna Barbera: Scooby –Doo y su grupo dedicado a resolver misterios. Seguro que les suena aquello de: "Todo habría salido bien de no ser por esos chicos entrometidos".
MI PRIMER CARTEL DE TEATRO
Para el monólogo QUINA FEINADA! (Vaya trabajo) protagonizado por mi director habitual de doblaje Roger Pera. Estaré en el estreno en la Sala Versus Glòries (Castillejos, 13. Barcelona) el próximo 13 de septiembre.


POTI POTI DE SEPTIEMBRE

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NUEVOS FENÓMENOS PARANORMALES EN MI CASA.
 En la cocina me ha aparecido un portal -al estilo de el Aleph de Borges- hacia otra dimensión. Supongo, porque el portal, umbral o lo que sea aún sigue cerrado por vacaciones.
Vuelvo con el pasillo. Por algún capricho del arquitecto mi recibidor tiene forma de triángulo. No habría pensado en el de las Bermudas si no fuera que el pasado agosto el recibidor se tragó a la tía Marta, dos Testigos de Jehová y un empleado del gas que venía a comprobar el contador.
Eso me pone algo nervioso y cuando salgo de casa procuro evitar el triángulo.


PROBLEMAS CON LA CENSURA
Me encargaron un dibujo para una zapatería infantil "El indio". Dibujé un indio con arco estilo sesentero pero lo rechazaron por -según ellos- presentar una imagen agresiva y negativa de los nativos americanos. "Se está entrenando para las Olimpiadas con el tiro al arco.", dije pero no coló. Entregué otro dibujo con el personaje siguiendo huellas que queda muy apropiado para una zapatería.
Dijeron que no se entendía y que añadiera una flecha (deben creer que los niños son bobos) La verdad, a mí me gusta más el primer dibujo.
Esta portada -Cowboy de medianoche- la entregué en agosto. Los americanos me la han devuelto para que elimine el cigarrillo.
EL ORIGEN DEL LOGO DE BORGO
 Viene de esta ilustración que hice para una carta de cócteles en el año 83.
Isla de pinos, un delicioso trago que se prepara así:
Echar en una coctelera hielo, 1/3 ron blanco, 2/3 zumo de naranja (mejor si es natural) y una cucharadita de azúcar.
Agitar y servir en copa de cóctel con una tira de piel de naranja.
Bueno, después de tanto tiempo con este blog ya tocaba poner una receta inventada por mí ¿no?
CONEJO CON UVAS AL VINO BLANCO
Dorar en una cazuela los trozos de conejo con dos dientes de ajo. 
Reservar la carne en un plato y sazonar con sal y pimienta. Freír en el mismo aceite dos rebanadas de pan seco y triturarlos en la batidora con una copa de vino blanco hasta formar una salsa. 
Pelar unos granos de uva, es algo fastidioso, recomiendo hacerlo con música de fondo. Volver a poner en la cazuela el conejo junto con las uvas y la salsa, añadir perejil troceado, tapar la cazuela y dejarlo cocer todo una media hora con el fuego al mínimo.
¡Buen provecho!


RON HOWARD Y LA MÁQUINA TRAGAPERRAS (Relato y más cosas)

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Después de dirigir Han Solo, una historia de Star Wars con Solo y Chewbacca, Howard decidió rodar otro Spin-Off-Precuela de la saga con los robots R2-D2 y C-3PO desde el momento en que se conocieron bailando en una discoteca Robo-gay del polígono Trocadero.
El director se puso a buscar localizaciones en Mataró, una ciudad cercana a Barcelona atraído por su estética Neo-After-Punk. Entró con todo su séquito en el Bar La Ponzoñosa y al instante quedó maravillado por el festival de luces y musiquitas que emanaba de la máquina The Last Jedi; un tragaperras ochentero de la Empresa Cirsa que, milagrosamente, aún funcionaba.
Superado el síndrome de Stendhal, Ron Howard se pasó cuatro horas jugando mientras su entourage devoraba torreznos y bocadillos de calamares.
Cuando el director salió del local había perdido 2.365 euros. Le preguntó al jefe de casting:
-¿Qué tal Jennifer Aniston de princesa Amígdala del Planeta Nabo?
-Hummm… ¿No es algo mayor para el papel?
Mientras tanto un ciudadano chino se acercó a la máquina y con sólo decirle “Hola” recuperó los 2.365 euros de Ron Howard.
FIN
APUNTES DE VERANO
Vale, he exagerado un poco pero el turista se parecía bastante.
El martes 7 de agosto el bochorno en Barcelona era insoportable. Así me sentía yo en la calle, como caminando por un plato de sopa caliente.
CENA A LO HOWARD HUGHES
Ayer me preparé lo que el excéntrico millonario Hughes cenó cada noche durante 37 años: bistec con guisantes y helado de pistacho.
¿QUÉ VA A CENAR HOY, MISTER HUGHES?
Howard Hughes era un hombre brillante -diseñó un motor para hidroaviones aún no superado e inventó el Wonderbrá para resaltar el busto de Jane Russell en la película El forajido (1943)- aunque también de curiosas manías. Durante 37 años cenó este mismo menú. Incluso diseñó un tenedor con las púas más separadas para descartar los guisantes pequeños que le parecían insípidos.
El servicio de cocina de su mansión le preparaba diariamente un menú que un sirviente entregaba a Hughes en una carta por si cambiaba de idea, pero... nada.



ESA TERRIBLE SED

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Dedicado a Joaquín, mi padre (1918-2009) que este día 26 habría cumplido 100 años.
Estoy preparando otras dos páginas en cómic de cuando mi padre se fugó del campo.
Bueno, creo que me he puesto algo trascendente, eso se arregla con un par de chistes malos:
ATENCIÓN, CHISTE MALO:
ATENCIÓN, CHISTE AÚN MÁS MALO:
DOS NUEVOS ENCARGOS.
 Ilustraciones para un libro de KOTOWAZA, (Editorial Kodansha) proverbios japoneses mitad haiku y acertijos. Aquí una muestra: Hasta los monos se caen de los árboles. Vamos, que cualquiera la puede pifiar.
El libro va acompañado de unas cartas con personajes, animales antropomórficos que según van saliendo te pueden orientar sobre tus actos futuros, algo así como el tarot.
Este es mi preferido, la JOSEI-NEKO, una mujer gato ataviada con un elegante kimono.
A pesar de su aspecto inquietante es una carta que anuncia buenos augurios.
Y ya me estoy integrando en mi nuevo barrio. Acabo de hacer este cartel para un bar musical con cócteles y cerveza artesana. Si alguien visita el bar Glop de la calle Sócrates de Sant Andreu seguramente me verá por allí.


BOLETUS (Relato otoñal)

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Me habían soplado que en un camino del bosque, el Paso de Borgo, habían muchas setas, sobre todo níscalos (Lactarius deliciosus) Pregunto a unos cazadores donde empieza aquel camino. “Justo donde se recortan las siluetas de dos olmos allí en el horizonte, en el Monte de los dos olmos.”
Cuando llego a la cima me recibe una voz gutural: “Aquí no hay ningún comienzo, sino uno de los finales.”  Pego un salto. En el camino no hay dos olmos sino un hombre y una mujer clavados en el suelo hasta las rodillas. “Hola”, me dice ella. Al descubrir mi cara de estupor el hombre clavado en el suelo  me aconseja:
-Más le vale que se tranquilice y que se haga un hueco bien resguardado antes de que se ponga el sol, que luego todo son prisas.
No sé muy bien porqué pero me pongo a excavar un hoyo en el suelo. Ya me lo decía mi madre: “Si fulanito te dice que te tires de un puente tú vas y te tiras. No tienes remedio.”
Me introduzco en el agujero hasta las rodillas y quedo frente al hombre y la mujer. Ella me dedica una sonrisa. Sus ojos brillan, las pecas exhibidas en sus turgentes  pechos bailan y sus redondas mejillas llamean.
-Somos una pareja abierta –me aclara.
El tiempo pasa mientras el bosque se ruboriza con las hojas otoñales. Llanega –así se llama la mujer- tiene una desbordante imaginación para el sexo…  aunque en el actualmente conocido como Monte de los tres olmos aún no he visto ni una sola seta.
No se puede tener todo.
FIN
La semana pasada quedé con una amiga y su nueva pareja en un bar de tapas. El pobre no conocía los especaculares efectos que me provocan los chistos cortos y malos:
 Ya avisé que era muy malo.
Bueno, y vuelvo con el tema de las setas que ya es plena temporada. Hoy me he preparado este plato:
TERNERA CON SETAS
Sofreír carne de ternera cortada en dados para estofar. Retirar del fuego y sazonar con sal y pimienta.
En el mismo aceite freír zanahorias, cebolla y patatas cortadas a taquitos.
Limpiar las setas (yo he usado níscalos, pero también se puede hacer este plato con setas en conserva) y añadirlas al sofrito. Incorporar la carne, 1 hoja de laurel, perejil picado y 1/4 de litro de vino tinto. 
Tapar la cazuela y dejar cocer media hora con el fuego al mínimo.
Parecía dinero fácil, pero todo formaba parte de un plan tramado por setas alienígenas y carnívoras para adueñarse de nuestro planeta...
¡Sigan mi consejo! Déjense guiar por la voz del bosque y salgan a buscar setas.



ESTATUAS SECRETAS

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INTERIOR 1. BAR DE SCAMPIA (NÁPOLES)
 -Usted es sin duda el conocido periodista Bruno Paparazzi. He sabido que estaba en Nápoles. ¿Cómo lo sabía? No viene al caso. A dos horas en coche están las ruinas de Pompeya. Ya sabe que allí conservan cuerpos que quedaron atrapados por la lava cuando la erupción del Vesubio, solo que algunos están petrificados en momentos… comprometidos. Sodomía, practicando sexo con niños, con animales… Cuando el rey español Carlos III emprendió las excavaciones quedó horrorizado al ver aquellas estatuas lascivas y ordenó que se ocultasen en la bodega de un monasterio benedictino cercano. ¿Pedimos otro grappa? Bien, el Vaticano prohibió exponer esos restos humanos al público, pero los monjes sacan un buen dinero permitiendo a ricachones pervertidos celebrar ahí sus fiestas. Se visten con túnicas y organizan orgías como en tiempos de Calígula entre los pompeyanos conservados en cenizas. Mañana por la noche montarán una de esas bacanales, lo sé porque yo era el jardinero y vigilante de la bodega hasta que los monjes me despidieron,  sin seguro ni… ¿Qué porqué me despidieron? No viene al caso. En la parte trasera de la bodega hay una torreta con una ventana sin cristal –es de estilo románico- y desde ahí podrá sacar fotos. Imagine qué reportaje, alta sociedad degenerada, monjes corruptos, secretos de un monasterio… ¡como un best-seller de Dan Brown! Yo
me llevo el cincuenta por ciento y… ¿El treinta? Bueno, no soy codicioso. Necesitará esto.
 Se oye el amortiguado click-clack de un billar mientras el ex- jardinero  saca de un bolsillo de la chaqueta una enorme llave antigua que deposita sobre la mesa. Oímos un Clock.
(Bruno):-¿Es para abrir una puerta o para derribarla?
(Jardinero):-Es para la verja de la entrada.
NOCHE. EXTERIOR BODEGA
Bruno no deja de sorprenderse por la imaginación de los asistentes, nunca había visto tantas posturas diferentes. Reconoce actores famosos, banqueros, aristócratas… Ya ha sacado infinidad de fotos cuando nota el malestar del roce de la correa de la cámara en el cuello. Decide volver al coche y regresa a Nápoles.
DÍA SIGUIENTE. BAR DEL HOTEL.
Bruno está tomando un whisky para matar el tiempo hasta la hora de su avión con destino a  Roma. Mientras,  cruza miradas con una atractiva mujer sentada en la barra. Viste un traje verde ajustado a su cuerpo de tigresa y un exótico sombrero parecido a un turbante. Bruno se sumerge en sus grandes ojos marrones mientras suben a su habitación.
 INTERIOR 2. HABITACIÓN HOTEL.
El periodista  está tan alterado que arroja la camisa y se quita con torpeza los pantalones. Se sienta para quitarse los calcetines que están prietos y tira con fuerza atrapándose los dedos.
(ÉL):-¿No te desnudas?
(ELLA):-Me pone cachonda que un hombre se masturbe mirándome mientras me quito la ropa.
Bruno se sienta en la silla y empieza a tocarse. La mujer se quita el turbante con un rápido gesto. En lugar de cabello tiene serpientes, víboras que se desenroscan siseando. Los ojos de la mujer llamean. Bruno se ha convertido en estatua de piedra, ahí sentado desnudo, con el chisme en la mano.
Oímos el teclear de un móvil.
(ELLA):-Aquí, agente Medusa. Tengo la cámara de fotos. Traigan una furgoneta, tienen una nueva estatua para la bodega.
LOCUTOR: les esperamos la próxima semana con un nuevo programa en Radio Borgo.
Se oye un gong.
FIN
PASTA AL POMODORO
Y hora una receta muy napolitana. Ayer la hice con raviolis y quedó así de bonita por el toque de la albahaca, y es que aquí la albahaca fresca es IMPORTANTÍSIMA.
 En una sartén a fuego medio sofreír cebolla, zanahoria y apio picado todo bien fino hasta que tomen color. Agregar aceitunas negras cortadas en láminas y alcaparras.
Añadir una lata de tomate entero y pelado con su jugo. Agregar un puñado de hojas de albahaca. Dejar reducir y cocinar durante 15 minutos.
Cocer la pasta (con los macarrones rigatoni también queda muy buena) en abundante agua salada. Cuando esté al dente -unos 6 minutos pero probarla por si acaso- colar, mezclar con la salsa y sazonar con queso rallado. Creo que a este plato le sienta especialmente bien el queso pecorino.
Probar como está de sal y servir de inmediato.

EL VICIO DE ONÁN

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Onán había conocido a una mujer interesante, marchante de arte, que le invitó a cenar y admirar su colección privada. En ese momento experimentó el escalofrío que presagiaba una conquista sexual.
Onán no esperaba que ella fuera el tipo de anfitriona que al recibirte para una cena te mete la lengua hasta la garganta antes de preguntar si vas a tomar una copa. Tenía una gracia aniñada y prendas de encaje color ala de mosca que se fue quitando una por una, y ahora allí estaba desnuda, tumbada en un sofá de cuero con los ojos cerrados. Caderas de culebra y altivez de dromedario. Olía a claveles.
 Onán se puso encima. Entonces él levantó la mirada mientras acometía contra ella. En la pared de enfrente había un Cristo bizantino de tamaño natural colgado de una cruz dorada. Parecía tener los ojos abiertos y le estaba mirando fijamente.
Falló una acometida. “¿Qué pasa?”, preguntó ella.
“No es más que una gran cruz”-pensó Onan, pero los ojos del crucificado parecían crecer, palpitar. Esos clavos sangrantes, todos esos espinos. Allí colgado en la pared, mirando, mirando…
Onán la sacó y en ese momento eyaculó. “Siento mancharte la alfombra” –fue lo único que se le ocurrió decir. Se subió apresuradamente los pantalones y salió por una puerta trasera.
Cuando llegó a su casa Onán se sentía extrañamente fuera de lugar, como un pigmeo entre enanos.   Había un hombre sentado en el sofá. Se presentó: “Soy Dios”.
 A Onán no le pareció extraño que tuviera acento argentino ni que llevara una camiseta del San Lorenzo. Dios se levantó del sofá.
-¿Pero qué hiciste, pelotudo? Has cometido una terrible falta, Onán. ¡Has derramado tu simiente!!!
Entonces Onán cometió un grave error; intentar hacerse el ocurrente con Dios.
-¿Mi simiente? Bah, no importa… ¡Tengo más!
-¡Sonaste, Maneco! –tronó Dios y de su dedo índice salió un potente rayo que fulminó a Onán.
De Onán sólo quedó un montón de cenizas humeantes. La voz de Dios resonó por todo el edificio.
-Si yo venía de buenas… ¡Pero es que estos mortales me rompen las bolas, cheee!!!!
FIN
COSECHA NATURAL
Y hablando de simiente... me han regalado un curioso libro Natural Harvest (Cosecha propia) del chef Paul Protenhauer; un recetario con un ingrediente común: el semen. Dice su autor: El esperma es nutritivo, tiene una maravillosa textura y propiedades sorprendentes en la cocina. Además, es un ingrediente barato de conseguir...
 Yo soy un cocinero mediterráneo a la antigua y no me atrae condimentar los platos con mi ADN. Por supuesto que uso crema de leche para cocinar pero de la envasada y con recetas como esta para alegrar un triste bistec solitario:
BISTEC CON SALSA DE ANCHOAS
 Freír el bistec al gusto por ambos lados y reservarlo en un plato.¡Sin sal! Las anchoas ya la llevan.  En el mismo aceite pero a fuego muy lento añadir 6 filetes de anchoa, un poco de mantequilla, y con un cucharón de madera aplastar los filetes hasta deshacerlos. 
Añadir 200 ml. de crema de leche (un brick pequeño) y remover hasta formar una crema de color tostado que se vierte sobre el bistec.
Lo acompañé con unos cogollos aunque también quedan bien las patatas fritas. Hala, un plato sencillo, sabroso y sin recurrir a la Lefa cuisine.
UN PLATO DE PESADILLA
 Me encargaron una portada de El invitado de Drácula, el primer capítulo de la celebre novela de Bram Stoker que su editor suprimió por considerar que alargaba demasiado la trama, pero años más tarde lo incorporaron en algunas ediciones. Para inspirarme me preparé este plato de cangrejos de río con salsa de tomate picante al vino blanco. Según cuentan, después de cenar este plato, Stoker sufrió  una pesadilla que le inspiró su célebre Drácula. No surtió mucho efecto pues de aquella noche sólo recuerdo un extraño sueño con pingüinos que no tenía que ver mucho con el tema. Luego el editor me fastidió la portada al empeñarse en incluir a la derecha la foto de un relieve de piedra del auténtico castillo de Drácula en Bran, Rumania (el de la foto que sale en la cabecera de mi blog)  con lo que quedó bastante pegote. Bueno, al menos los cangrejos salieron buenos.





EL SEXO DE LOS ÁNGELES

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Orfeo vive en un entresuelo y tiene su bar en los bajos del edificio. Unos ruidos le despiertan en plena noche. Cuando oye el tirador escanciando cerveza en una jarra tiene claro que no son ratas. Coge la barra de la persiana metálica, baja las escaleras cautelosamente y enciende la alarma, pero no hay sirena ni luces centelleantes. En el bar hay alguien bebiendo en la barra con aire melancólico, como un hombre sin pareja en un baile, viste de blanco y tiene alas.
¿Pero qué demonios…? –dice Orfeo.
 -Hola, soy un ángel y he inutilizado la alarma-dice el hombre alado sirviéndose otra cerveza-. Tengo algunos poderes. Estamos en misión de reconocimiento y eso da mucha sed. Siento haber entrado así en su local pero no es fácil encontrar un bar abierto en Barcelona a estas horas.
Apura la cerveza y con un gracioso aleteo se eleva  inclinándose sobre la barra para volver a llenar su jarra. Orfeo está muy impresionado. La persiana metálica de la entrada está intacta, el ángel ha debido traspasarla.
-Somos un grupo de exploración –dice el ángel entre dos sorbos, su larga cabellera rubia le cae por la cara-. El Master, o Creador como lo llaman ustedes,  ha estado algo ausente estos últimos siglos y piensa que vendría bien establecer una colonia de ángeles en la Tierra para ver cómo van las cosas por aquí.
-Tengo una pregunta… -balbucea Orfeo- ¿Los ángeles tenéis sexo?
-Le costará una botella de whisky del caro saber la respuesta -. Al ver que Orfeo asiente-: En realidad tenemos dos. El Master creó una criatura con los dos sexos, pero sintió celos de aquel ser tan perfecto así que lo partió por la mitad. Desde entonces los humanos se pasan la vida buscando su otra mitad, o eso dicen.
 -¡Fantástico! –Orfeo le acerca una botella de whisky añejo y se sienta en un taburete con respaldo. Ha recordado algo que aprendió en el instituto-. Ese era el tema que los sabios de Bizancio discutían mientras el enemigo asediaba la ciudad. ¡Perdieron el tiempo debatiendo sobre el sexo de los ángeles en lugar de defenderse de los turcos!
-Y ahora tengo yo una pregunta –dice el ángel-, he bebido mucha cerveza y la naturaleza me reclama. Como tengo dos sexos… ¿he de usar el lavabo de mujeres o el de hombres?
Barcelona. Año 2218. Las naves extraterrestres del planeta Trafalmadore aniquilan con sus rayos gamma las defensas de la ciudad mientras el ayuntamiento está debatiendo una propuesta de ley: ¿En los establecimientos públicos los ángeles han de usar los servicios de hombres o de mujeres?
Está claro que la humanidad no aprende.
FIN
Dedicado a Ángel, el dueño del bar Pastis, al que la especulación le ha obligado a cerrar su local.
PURITANO INSTAGRAM
El pasado Halloween colgué esta foto en Instagram y me la censuraron a los diez segundos. Ya sabía que el desnudo está prohibido en esta red pero... ¡es que no se ve nada! La sábana fantasmal lo cubre todo. 
Mientras tanto sigo trabajando con mis Kotowaza, proverbios japoneses con animales antropomórficos como Saru, el mono fumador.
Kuma, el oso panda que vende rábano picante en los mercados.
Y la sensual Kitsune, la Mujer-Zorro.



YO PUBLIQUÉ UN CÓMIC PORNO

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Pues sí, todos tenemos un turbio pasado…
 Los amores de Juan Eclipse fue una serie que dibujé para la efímera revista de cómic erótico Selene de Ediciones Glenat con guiones del magnífico dibujante y escritor Alfredo Pons colaborador de la revista El Víbora. Fue esa editorial, La Cúpula, quien reunió en una publicación las historietas de Los amores de Juan Eclipse; éste álbum quedó finalista en el Salón del Cómic 2006 en Barcelona.
Juan Eclipse es un personaje con un curioso peinado cubista que recibe en su casa periódicas visitas de mujeres que no reconoce pues padece Copulatrógada -no existe, no lo busquen el diccionario- una peculiar amnesia que borra únicamente los recuerdos de la actividad sexual. 
Los amores de Juan Eclipse fue una serie nada convencional para una revista de esas características pues los personajes hablan –y mucho- con los ingeniosos diálogos de Pons. No estoy muy satisfecho del dibujo, pues por diversos motivos tuve que hacer las páginas aprisa y corriendo. Y hablando de corriendo:
Juan Eclipse en uno de sus habituales finales felices. En la redacción de Selene no veían con buenos ojos la serie por considerarla algo marciana, pero su editor (gracias, Joan Navarro) nos apoyaba. Incluso consintió publicar una historieta sin ninguna escena erótica, el sexo sólo se menciona, algo insólito en una revista de cómic porno:
Para celebrar la publicación de este álbum preparé para Pons su plato preferido: Espaguetis a la boloñesa.
 Ayer hice esta foto, me sentía nostálgico. En una sartén sofreír cebolla cortada fina, apio picado y zanahoria en dados pequeños. 
Cuando todo haya tomado color, añadir carne picada removiendo con la cuchara de madera para que no se formen grumos. 
Añadir sal y pimienta, y el tomate de lata, pelado y sin semillas.
Dejar reducir un poco y luego verter 1 copa de vino blanco. Cocinar a fuego suave durante 3 minutos para que el alcohol se evapore.
Cuando la pasta esté cocida en agua salada, colar y mezclar con la salsa. A esta receta le viene bien mucho parmesano. 

Sigo con mis Kotowaza, esos entrañables animalitos antropomórficos:
El Tora, o tigre. Fuerte y sabio
La Jentsei, la astuta mujer felina.
Y Buta, el cerdito samurai, antes de tomar un aperitivo.





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