Otra de esas entradas con un poco de esto y de lo otro.
SERVICIO A DOMICILIO
Latro y Cinio, dos ladrones de pisos, entran en una casa con el método de introducir una radiografía por el hueco de la puerta. El piso es lóbrego, no entra la luz del día, Latro enciende una linterna y pasea el disco iluminado por los muebles. Penetran en la casa vacía percibiendo una hostilidad sorda en las maderas y las telas.
En la cocina revisan el cajón de la cubertería. Cinio chasquea la lengua.
-Aquí hay tanta plata como en mis calzoncillos.
Ruido metálico. Una llave que abre el cerrojo. Los cacos buscan un escondite. “A la despensa” –susurra Latro iluminando una puerta.
Entran en la despensa, cierran la puerta y se ovillan en la oscuridad pero en seguida los alumbra la luz que entra por el cerrojo cuando alguien pulsa el interruptor de la cocina. Otra vez ruido metálico, oscuridad y de nuevo la luz cuando retiran la llave. Los han dejado encerrados.
Latro mira por el ojo de la cerradura. Ve una mujer enorme, de fuertes brazos rollizos que empuña algo que parece un gran cuchillo de limpiar pescado.
-¡Ladrones! –grita una voz femenina que retumba como un trueno-. ¡Robando a una humilde pescadera jubilada! Voy a llamar a la policía!
-¡Eso sería nuestra tercera detención! –jadea Cinio-. ¡Reincidencia! ¡Nos va a caer un buen paquete!
-Chist!!! –sisea Latro, y dirigiéndose a la ex-pescadera-: Señora, creo que podemos entendernos. Mi compañero y yo hemos llegado a esta situación porque somos fontaneros en paro, pero muy manitas. Su piso necesita unos arreglos urgentes y podríamos encargarnos de ello.
-Hummm… está bien –concede la señora después de un breve silencio-. ¿Tenéis herramientas?
-Las de revientapisos –interviene Cinio-, martillo, tenazas, un soplete…
-Os daré el maletín de bricolaje de mi difunto marido –asiente la señora y vuelve a bramar-: ¡Salid, pero ojito con intentar nada! He usado este cuchillo para limpiar tripas de pescado durante cincuenta años y os puedo convertir en sudoku a los dos.
-Se dice sushi –apunta Latro.
-¡A callar! –ordena la señora señalando el grifo de la cocina con su cuchillo-. Hay que cambiar la junta de cierre de este grifo que no para de gotear. ¡Venga, arreando!
UNA SEMANA DESPUÉS
-¡Chicos! –dice removiendo el café- ¡Venga, que es la hora del bocadillo! Descansad un ratito…
-¡Bueno, señora. Pues nos vamos al bar y enseguida volvemos- dice Latro secándose las manos con un trapo-. Ya hemos reparado el mecanismo de las persianas que estaban muy dañados.
-Oye, Latro –dice Cinio mientras se dirigen hacia la puerta-. He pensado que podríamos cambiar la cerradura a la señora, una de esas de alta seguridad, con teclado electrónico.
-Sí –asiente Latro-, que hay mucho ladronzuelo suelto.
La señora se sirve más café con coñac y suspira:
-¡Qué gran cosa eso del Síndrome de Estocolmo!
¿DÓNDE VAN LOS ARMADILLOS CUANDO MUEREN?
